Tierra Despejada

Casi Rojo.

2009-10-27T22:26:00.000-06:00

Las cartas de Ilana lograron alcanzarme esa tarde, la primera de otoño. Mi sala se encontró repleta de papeles, cubierta de sorpresas. Pude ver todas y cada una de las hojas que le escribí en algún momento: entre el azar de papeles encontré servilletas con recados, trozos de periódico inundados con reclamos y algunas fotos de Ilana desnuda.

Ese inicio de otoño pasé la tarde leyendo cartas que parecían venir de todas partes menos de mí, no podía reconocerme en aquellas frases repetitivas, llenas de encanto y condescendencia. La lectura comenzó a irritarme, era ofensivo creer que todo aquello había existido. Sin embargo cada papel contenía un recuerdo inscrito, lleno de espacio, como un observador sin restricciones podía moverme libremente mas no participaba en los actos, que eran ejecutados por personas relativamente parecidas a mí.
Hasta esa tarde pude preguntarme ¿con quién había estado saliendo Ilana? ¿Quién le escribía tantas y estúpidas cartas para justificarse?

Sé que volverás esta noche
Sobre ti, cabalgándote
Vendrán mis celos
Romperán todo.

Esos ínfimos cuatro versos los encontré en la esquina de un diario. Anunciaban la llegada tormentosa de Ilana. Reconocí al sujeto que escribía los versos esperando en el Aeropuerto Internacional, recordé aquella madrugada óxida, a los policías roncando recargados sobre paredes muy limpias, incluso podía verme sentado junto a aquél hombre compartiendo el frío pero no recordaba haber escrito aquello.

Las fotos mostraban el cuerpo desnudo de Ilana bajo un intrincado juego de luces y sombras, aquella iluminación no era casual pero no pude encontrar un significado prudente. Mis respuestas eran disparatadas: alguien ayudó a Ilana con la iluminación, por ende la miró desnuda, activó el obturador, acomodó las luces, sugirió posiciones, incluso pudo haber arrugado las sábanas nunca intactas bajo las cuales yo también dormí. Alejado, desde la cocina y sin mirarlas, las imágenes eran excitantes, ojos, labios, pezones con destino cierto: yo.

Si, me acosté con Ilana y esta tarde aquello es tenue, si digo que el sexo con ella fue un susurro estoy mintiendo, pero es justo.
Recuerdo con más nitidez que acostarme con ella era ser envuelto, todo en ella era un gesto de placer: sus olores, la delicadeza de sus gestos, lo terso de su cama. Ilana me poseía antes de aprisionarme entre sus piernas y dejarme abatido bajo el encanto de la seda.

Tal vez por eso continuo leyendo todos estos malditos trozos de papel desnudo, enredado bajo innumerables escenas, todas, sujetándome, reclamando.
Rostros todos despellejados frente a mí, cayéndose a trozos pestilentes.
Puedo recordar ese olor, casi rojo.

En siluetas el sonido de acordeones se asoma, es una carta sin fecha.
Un centenar de aves cruza el tiempo sin engranes de la tarde, es Antigua.
Sus manos en algún punto sujetan las mías, sus pasos. Caminamos la pequeña plaza y su kiosco. Las paredes casi derrumbadas del palacio municipal reflejan algo que no entiendo a leer. Seguimos caminando sobre adoquines, Ilana no dice nada. En cambio en la carta alcanzo a leer:

Sobre mi carne
Se extienden tus pasos
Manchas ennegrecidas
Golpes íntimos

Lleno de marcas
Pierdo el rumbo
No te alcanzo

Cuando volvemos al hotel el cielo se ha nublado, el volcán se esconde e Ilana no se desnuda. Alcanzo a leer que discutimos, pero deseo saber más sobre ese cuerpo.

Maldito amarillo

2009-08-23T19:35:00.000-05:00

Los Delicados se han terminado por completo, el humo que desprendo no tiene valor. ¿Cuántos cigarros se han terminado al mismo tiempo? El mundo me parece pequeño e insolente. Me llamo Saúl, me parezco a mi padre, soy el último rostro de una cadena estúpida.

Me perturba escuchar que la gente se acerque y me diga que han encontrado alguien parecido a mí:

-¡te vi caminando el otro día!

-No era yo

- pero si eras igualito, ¿por qué no me hablaste?

Si pudiera responder con franqueza habría dicho que ninguno de mis otros responde al saludo de mis desconocidos, que a su vez vienen a mí para solucionar lo que no me importa.

Es terrible parecerme al mundo, pensar que un maldito amarillo acaba de terminarse los cigarros, creer que otro jodido caucásico es confundido con un bolillo.

Ya no hay gatos en mi casa, no sé qué hacer mientras decenas de miradas ocasionales me embisten, no quiero preguntarme sobre nada, ni pensar en nadie.

Poco a poco, los maullidos se reducen

2009-08-13T19:38:00.001-05:00

Sobre el espejo no se refleja ningún ruido, encerrado en la imagen Saúl ve sus gestos: que formas tan raras puede adquirir la carne. Sus líneas de expresión son el recuerdo de algo que pudo haber sentido, la suposición de que aquél que lo mira desde el reflejo es un condenado.

Sin dejar de confrontar el espejo apaga la luz, el contorno oscuro resultante le parece más familiar aun, intrigado se acerca, mira con detalle… no hay nada. El maullido de cuatro pequeños felinos hace que vuelva a encender la luz, en la sala, apretujados dentro de una caja de cartón los gatitos lloran y se mueven con torpeza. ¿Será mejor matarlos o darles de comer? El refrigerador es ahora la respuesta, cuando la puerta se abre un fétido olor a vacío determina la suerte de los gatos.

Poco a poco, los maullidos se reducen ¿Dónde está Plutón? Saúl vuelve al espejo… la imagen es la misma, ningún ruido, aquél esclavo sigue impávido.

Me caga esperar

2009-07-26T13:03:00.001-05:00

En mi vaso sólo pueden verse dos hielos que sucumben al whiskie que bebo, te espero recargado en una pared de concreto enorme y blanca. En el centro de la fiesta la gente te rodea con intenciones halagadoras. Me caga esperar, me exaspera ver a la gente rodeándote, pidiéndote besos, alabando algún defecto corregido.

El hielo, el vaso y el whiskie siguen mezclándose en mi mano izquierda, todo el tiempo del mundo transcurre desagradable.

505

2009-06-25T02:06:00.000-05:00

Mi mano izquierda vacía en el aire abre la puerta del cuarto 505. No hay llantos esperando ni palabras bondadosas que llenan de baba las paredes. Nunca entro, sólo espero que al abrir la puerta de pronto cambie algo, algún olor fétido, una persona sumergida entre las sábanas, una ventana abierta, algún cuadro nuevo; pero eso nunca pasa.

La alfombra roja y barata es la misma, el desorden de los pocos muebles que dan vida al cubo de concreto se mantiene estoico, imperturbable.

Desde el umbral de la puerta mis recuerdos se van vaciando apoderándose por segmentos de la habitación 505. Veo tiradas bajo la cama las medias negras que cubrieron lo que fueron tus piernas, lo que fue mi tacto. Aquél lugar será siempre un encuentro y una amenaza bailando en círculos muy apretados.

Quiero cerrar la puerta, no hay aire y tampoco hace frío. Repleto de memoria repaso los movimientos que deseo y estos han cambian: soy otro espectador que ve la función de si mismo con vergüenza y ridículo. Me alejo de la puerta 505. El número da vueltas por mi cabeza como un grupo de corderos rumbo a la muerte.

La noche es templada

2009-06-17T15:03:00.000-05:00

Los escarabajos forman una línea, Saúl observa, cada punto negro es un recuerdo bien vivo, lleno de patas. Camina bajo las luces acomodadas donde otras ideas se consumen, no tiene rumbo. En silencio la calle se va poblando de pasos que se pierden al instante.

Durante toda la tarde ha esperado que la calle se torne vacía, pero cuando el último transeúnte se marcha no sucede nada. Sus ideas vuelven a rebotar dispersas sobre las paredes de los edificios de donde cae un polvo muy fino, sacudidas como por un temblor las estructuras vuelven a estar quietas. Saúl sigue su paso, los escarabajos boca arriba luchan por voltearse; el movimiento de sus patas simula una caminata sobre el aire, siempre a ninguna parte.

El calor que ha guardado en los bolsillos lo entretiene, la noche es templada y hay luna, no la mira, piensa en Plutón. La falsedad del nombre no lo abruma ¿qué problema puede haber si Plutón ya no es planeta? Suspendido ahí, en medio del frío estelar, Plutón y sus hipotéticos habitantes no existen más para la comunidad científica. Su comportamiento-dicen- dista de ser como el de un planeta normal.

Saúl no lo sabe, pero todos los días su orbita se aleja de lo que predeciblemente llamamos persona. Sus rondas nocturnas no intrigan a ninguna especie excepto a Elena que lleva dos días durmiendo en el trabajo. A través de los barrotes aquél hombre delgado parece un esquizofrénico que mira al cielo mientras los escarabajos llueven, Elena bebe del chocolate que recién ha preparado. ¿Y si lo invito a pasar? Se pregunta. Alentada por lo desconocido lo sigue viendo, Saúl enfrascado en su búsqueda plutoniana no se da cuenta de nada.
Para Elena las tardes de la última semana ha sido un ajetreo inconsciente, sólo muchas cosas que hacer y poco tiempo. Ninguno de sus actos ha tenido que ser evaluado ni meditado, sus responsabilidades se han apropiado de ella.

El chocolate que bebe mientras observa a Saúl es sólo un líquido espeso y caliente que le recuerda algo a su cuerpo. Aquella noche debía estar en casa, aquella noche esa taza viscosa y caliente debía llamarse de alguna manera, debía decirle que era hora de un descanso, debía hacerla olvidar.

Tú luces mejor que ellas

2009-06-06T20:31:00.002-05:00

El umbral era una frontera protegida por un par de tacones altos. Una provocación.
Al verla, reducida al púrpura de su ropa interior sintió que miraba otra persona. Su atracción provenía desde un hueco profundo, inalcanzable. Observarla era distorsionarse siempre, pero qué podía hacer, ¿dónde guardar aquél impulso tan parecido a la sangre de un muerto?

Las preguntas hacían más lento el tiempo, dejados ahí lucían como una foto potencialmente erótica, nada más. No había en ni en el color ni en la forma algún rastro de familiaridad, ambas, imagen y realidad eran frías, sin viento, en silencio.
A la espera de la primera palabra apagó la única luz encendida en el departamento, la del cuarto.

- De nuevo a oscuras
- ¿dónde estabas?
- Con unas putas
- ¿y bien?
- Tú luces mejor que ellas.

pol aun no llega

2009-06-04T00:51:00.000-05:00

Pol despierta entre cuerpos desnudos. Fatigado, su primera idea tiene nombre. El aire aun denso del cuarto le recuerda vaginas, cigarros, alcohol y gritos.
Piensa en esperar, la cabeza aun le da vueltas y hay dos piernas ajenas sobre su cuerpo. La ciudad huele a resaca y bocas secas.

Cuando Alejandra por fin llega a casa todo es orden y frío, parada en la entrada observa todo con detenimiento. No está triste. Pero no le convencen las paredes, no le agrada la cocina; la puerta de su cuarto con orificios de bala le parece ofensiva, que mamona.
En su cuarto, mientras se desnuda, el sonido de las prendas sobre su cuerpo inunda las paredes, con calma, la tarde envuelve el mundo. Pol aun no llega.

Se percata que piensa en Pol sin pensar hacerlo, toda su ropa interior se la había comprado él mientras jugaban a cumplir deseos idiotas. Le preguntó qué deseaba de regalo, ella, recordó su casa de muñecas y lo divertido que resultaba intercambiarles las pantaletas. Pidió entonces muchos calzones.

Aquella compra había resultado un viaje maravilloso a un centro comercial. Las pantaletas habían logrado una buena tarde: Mientras Pol la veía modelar los encajes no recordaba nada, la memoria aun no comenzaba su trabajo, todo era nuevo y reluciente.

Ahí en el cuarto, viendo el cesto lleno de bragas quiso quemarlas todas. ¿Por qué será el fuego el que termine con todo?

sin maquillaje

2009-05-19T22:49:00.000-05:00

Alejandra camina por las calles. Indiferente se sabe observada ¿Dónde quedaron los reclamos del matón de su novio? Sin reflexiones ni maquillaje la niña sale a la calle a recoger girasoles. Se deja, se abandona. Una mujer sola en la calle es una advertencia.
Los aparadores la traen, la frialdad de los maniquíes, el aroma a nuevo, la luz artificial que agranda sus ojos. Entra a la tienda, fascinada comienza a entristecer.
¿El vértigo de un hombre, su mirada, sus manos firmes podrán ser más que ella misma?
La niña ha comenzado a sentir los pulsos de un corazón dormido en una tienda con ropa siempre nueva. Alejandra entra a los vestidores a llorar lo poco que sabe, sus lágrimas son de aire.

Tus piernas no son sagradas

2009-05-17T21:54:00.001-05:00

Caminamos sobre la amplitud de la noche, me pregunto ¿qué chingados haces junto a mi?
Muy en el fondo no quiero estar sobrio, no quiero tener que soportar tus estúpidos berrinches. ¿Por qué te respeto? El día que me canse de hacer preguntas también habrán salido mis ojos de sus cuentas.
Mientras miro al cielo no siento que estés caminando a mi lado, escucho tus tacones como animales que se comunican produciendo un toc-toc en intervalos.
Alejandra tus piernas no son sagradas.
-No quiero caminar más.
Entré a un bar cercano con la intención de besuquearme con una desconocida. No quiero saber nada de la boca que froto, no quiero preocuparme.
En la barra pido sin pensarlo un Vodka Tonic. El bar tender es un joven moreno, pelo negro. Alejandra se sienta a mi lado derecho, a mi izquierda una mujer de tez blanca mira el vaso que comienzo a beber, prende un cigarrillo, me ofrece de su cajetilla y sonriendo me acerco a besarla. Cierro los ojos, escucho todas las voces y no dicen nada. Estos labios que beso y saben a tabaco no me causan nada.
Me separo, a qué te dedicas me pregunta la chica, soy asesino, se ríe, fuma. Con esa forma de besar puedo creerte. Un cumplido que escucha Alejandra mientras grita ¡Zorra!
Para mi fue como escuchar ¡Hola!

Seguí bebiendo Tonic, seguí besando desconocidas. Poco a poco mi conciencia fue volviéndose blanda.

- Te gusta besar zorras verdad
- si, creo que si- respondí ebrio
- ¿A qué saben?
- A ti pero con menos pedos

Me gusta ofenderla pero no se va, qué ha pasado con ella.
¿Qué será?

túneles

2009-05-17T00:12:00.000-05:00

He visto todos los rostros de esta fiesta, Alejandra baila perdiéndose entre ellos, su vestido negro hace que me sienta más enervado.
Todas las heridas de la noche anterior acabaron con 4 puntadas en la nuca.
Abro las puertas blancas del departamento en que estoy metido, esta puta fiesta es similar a muchas otras: música, sustancias y otra conciencia.
En el fondo estoy cansado de repetir el mismo nombre, perdido en un circulo pensando en lo mismo, desesperado salgo del piso que se encuentra en lo más alto de un edificio del centro. Alejandra corre tras de mi, su escándalo de niña consentida hace que sienta los pasillos más anchos y blancos, sólo túneles

El dedo me señala, yo pienso que detrás hay un vestido, debajo unas bragas y después un golpe muy bajo. Su cuerpo tiene las cualidades de un arma de la cual no puedo protegerme.
Pero es sólo eso, su cuerpo.

Ignorando sus ladridos bajo las escaleras y pronuncio una oración vil, quiero deshacerme de ella. Soy un cobarde.

una mancha, nada que yo conozca

2009-05-10T22:06:00.000-05:00

La almohada cubierta de sangre, los ojos seducidos por la idea de luz son reprimidos. Pol se siente mareado por la pérdida de sangre, a su costado derecho Alejandra lo observa.
El cuarto ha quedado cubierto, es una mancha intensamente negra que huele a pólvora quemada y perfume español. Bajo la mancha dos cuerpos descansan, afuera todo es aterrador.

Alejandra no puede responder las preguntas que emergen de aquél cuerpo como pequeños hilos de sangre que bajan por la almohada, simulan palabras que se construyen gota a gota.
Ella, estática, no imagina respuestas. Acaricia al hombre ¿Será su tacto la respuesta? Recargando la mano sobre el rostro de Pol, insiste pero no hay nada.

Impávido, ve a Alejandra, ¿será dolor? no lo cree. Verla es incertidumbre, tumbado, siente que su cuerpo no encaja. ¿Dónde estoy sin Alejandra? Aquello frente a mí es únicamente una mancha, nada que yo conozca.

La certeza del tiempo, la sucesión de hechos, nubló cualquier certeza. Aquella noche tenían que volver a ser animales, comer carroña, reírse infatigables. Dos manchas mostrando los dientes sin miedo y cansancio.

No, no tenía tantas balas.

2009-04-26T11:29:00.000-05:00

El cuarto se cubrió de disparos. Pol se vio desconcertado, fatigado, naufragó sobre ideas desesperadas que se redujeron a un escape con suerte y los sobresaltos propios de matar a un mandatario. ¿Cuánta importancia en la cabeza de un gordo que predicaba amor y te manoseaba por detrás?

Con las manos cubiertas de sangre caminó unas calles para perderse, el sonido de las sirenas cubría con intensidad la noche, salir de ahí sería más difícil.
Pol tomó la avenida principal caminando en dirección contraria a los autos, no corría, paso tranquilo sometía el ansia de disparar a todas partes. La calle se volvía intensamente fría, se alargaba prolongando desvaríos en el cuerpo sudado de Pol.
Ni una tienda abierta, nada. Los pasos siguen perdiéndose dentro del pavimento, cada nuevo sonido de los zapatos es la ansiedad de un disparo reprimido ¿y si enfrentaba a los policías uno por uno? No, no tenía tantas balas.

Mientras Pol jugaba haciendo preguntas, el cuerpo policial hizo una ronda de veinte minutos, revisaron algunas calles cercanas a la casa de Joaquín Sigüenza, líder del grupo del centro en el Congreso Nacional, un tipazo.
Al término de los veinte minutos mínimos de búsqueda, la policía decidió irse, objetando que el asesino debía ya haber tomado otro rumbo.

Ya no se escuchan todos los ruidos estridentes producidos por una patrulla, las piernas del asesino se relajan, el pulso vuelve a tomar el ritmo habitual. Tendrá que caminar todavía una hora más, después de matar es tentador pararse frente a otro desconocido con la sangre tan espesa y no reparar en justificaciones. Solo, sin nada más, el cañón de un arma puede cambiar el mundo.

Despejado y casi amaneciendo Pol entra a casa, desea dormir tan pronto se encuentre con su cama, no será posible. En el momento en que abre la puerta suenan tres disparos, conoce el arma, es su calibre veintidós. Las balas perforan la puerta, desde un orificio Pol ve a Alejandra parada con el arma sostenida con ambas manos, tardó en reconocerla por el nuevo color de pelo, parecía otra.

- ¡Qué te pasa! - Gritó Pol y la respuesta fue otra ráfaga de disparos al azar. Estás de la verga, ¿que chingados te pasa me quieres matar?
- ¿no sabes que me molesta mucho que llegues tarde? Alejandra se acerca a la puerta y la abre, del otro lado Pol-confundido deja guiar su cuerpo cansado de la mano de Alejandra que lo lleva a cama, comienza a desnudarlo. Los parpados comienzan a cerrarse con la voluntad de las manos de una mujer sobre su cuerpo, de pronto un golpe seco y agudo en la nuca de Pol lo hace caer inconsciente. Alejandra ha golpeado, de nuevo todo huele a pólvora.

Los animales no lucían tristes

2009-03-29T15:57:00.000-06:00

Durante algunas horas me cuestiono sobre el cuerpo que yace a mi lado. Es, sin dudarlo el cuerpo de Alejandra. Todas las correspondencias de la desnudez. Pero, hay algo de maligno y nuevo en sus contornos. ¿Qué?

Mis presentimientos han circulado toda la tarde, atados a mi inconsciente mientras un simio se apoderaba de mis actos: después de las pendejadas del parque fuimos al zoológico, la ilusión de mi perra era ver animales enjaulados.
Recordé a mi rata (¿o a mi mismo?). Los animales no lucían tristes. ¿Quién luce triste en un hotel con todos los servicios? Nadie.
El placer de Alejandra viendo animales holgazanes me produjo asco. Verme sometido a los caprichos de una pinche burguesa en un zoológico era encerrarme con los animales. No hice nada.

Una comida (cara) después de ver animales (webones) demuestra mi falta de carácter. Era yopendejo armando de nuevo un teatro absurdo, inútil, que acabaría con los labios de Alejandra sometidos a mi cuerpo. Intoxicado tuve que cogérmela para restregarme todos los errores. El café de la mañana terminaría con mi eyaculación, extendida hasta mis preguntas.

Vueltas por idiota

2009-03-25T23:16:00.000-06:00

Salimos, caminamos rumbo al parque cercano. Me preguntó cómo estaba, ¿sabes que murió el Ratón? El mejor boxeador del mundo. Respondí. Su rostro se desfiguró ante mi respuesta, ella esperaba que aceptara la tregua idiota de mostrar un poco de urgencia, no lo hice.
Al parecer el asalto era mío, no lo fue. Alejandra descubrió en mi evasión la debilidad de verla directo, de confrontar todas mis botellas de vodka justo en su cara. No lo hice, tras su mirada mi comportamiento se volvía el intento inútil de la rata que da vueltas por idiota.

La inutilidad de mis actos frente a sus piernas me hizo volver a los recuerdo de mi infancia, me traía de súbito la humedad de mi sangre manchando la camisa blanca, recién planchada, nada podía hacer ante los golpes del gonza.

Los golpes de Alejandra esa tarde fueron maravillosos, pequeños gestos, miradas destructivas, riquísimas. Dos horas antes me mentaba la madre, me llamaba mal parido, sometía mi virilidad a todos los dogmas. Ahora, sentada junto a mí busca tocarme. Basura, sus actos son una mierda dirigida desde lejos, lo pienso, pero, ninguna idea puede alejar su boca de la mía.

Un conejo

2009-03-24T21:50:00.001-06:00

Mientras todas las cosas encajaban en su sitio, Alejandra sentada frente a mi se alzaba impávida. El destino casual de nuestro encuentro fue una puta formalidad. La nena había olvidado su secadora parisina, no podía esperar menos.
Secadora en mano llegué al lugar acordado, todo normal. La primera mirada somete las piernas alejandrinas al escrutinio de un cirujano, parpadeo, falda corta, labios pintados (de cualquier color), reloj (hermoso), lentes oscuros, brazos descubiertos.

No recuerdo las cosas que pudimos haber dicho pero al estar sentados, por un acto reflejo, alcé la secadora para llevarla justo en la frente de lo que para mi era un conejo enfermo y lleno de miedo. ¡Pum! Exclamé. El conejo no salió huyendo, en cambio emitió un sonido: ¡Eres un pendejo! Alejandra, reluciente, comenzó a insultarme, repasó todos mis defectos. La ilusión de sus ademanes en el aire hizo que tuviera una de mis más inexplicables erecciones, me sentí ridículo. La mujercita perpetraba la paz del café y del mundo.

sólo una rata

2009-03-16T22:17:00.000-06:00

Trato de mantener en calma mis pensamientos. Es inútil, el sol desgarra un horizonte oxido, lleno de mugre. Sólo por eso la mano se me calienta, busca el arma que hoy no llevo conmigo. He decidido comprar una mascota para ahorrarme el ocio, el alcoholismo y las estupideces. Pienso en un gato o en una rata horrible. La idea de comprar un animal nació desde una pregunta ¿fui un animal enjaulado mientras conviví con una mujer llena de mugre?

A mi juicio lo fui y ahora deseo experimentar el otro lado. El perverso ojo manipulador, la mano omnipresente que determina el devenir. En la tienda de mascotas los animales lucen desinteresados por su futuro, se parecen a mí.
Veo los gatos, los perros, los reptiles. Me siento identificado. En la caja pago por una rata pequeña y con los cachetes flexibles (al fin una diferencia). Al salir me doy cuenta que el roedor necesita más que mi beneplácito para vivir, vuelvo, compro una jaula, aserrín y comida. Mi nuevo inquilino tiene todo para soportarme.

He mirado a mi rata durante una hora: come, da vueltas, se agazapa temeroso entre en aserrín y sus meados. Huele todo, de vez en vez se da un golpe con la jaula, vuelve a dar vueltas y el ciclo se repite con ligeras variaciones.
Me pregunto si a la entrada de una hembra en su jaula mi amigorrata se volvería un imbécil. Me sentí superior a todos los animales hasta este día. Mi existencia sujeta a los mismos actos monótonos me produce mareo.
La muerte se ha vuelto para mi un cumulo de aserrín cubierto de meados de rata. Me doy cuenta y el animalito continua con la rutina. ¿Debo limpiar mi casa?
Las preguntas vuelven a someterme.

presente

2009-03-08T23:31:00.000-06:00

Ese mismo día soñé que Alejandra abría una puerta y me abrazaba. Desprovista de todas sus armas, de la risa malévola que algunas veces me regaló, parecía indefensa.
Mientras ella se ajustaba a mi la creí más pequeña, como si algo la hubiera desgastado, en realidad era la falta de luz la que resaltaba mis proyecciones.
Cuando se apartó, pude ver el orden perfecto que ocupaban las prendas en su cuerpo: las uñas pintadas, inmaculadas, las muñecas frágiles y los lunares en su sitio. Usaba todo lo que yo hubiese querido quitarle después de decirle hola, cómo estás.
Se escurrió dentro de la casa y no terminé de entender las palabras que salieron de su boca porque la escena cambiaba. En mi sueño se mezclaban recuerdos reales y fabulaciones. Todas las imágenes eran por tanto más violentas.
La imagen comenzaba con Alejandra y una playera enorme como única defensa de su cuerpo ante el mío, ella entraba a la cama deslizando con cuidado las sábanas. Cuando la sensación estaba a punto de completarse con su cuerpo desnudo rozando el mío, un golpe de tristeza hizo las escenas más normales. Alejandra con las uñas descoloridas, el rostro pálido, semimuerto. Nada había ya del pasado en su cuerpo. Ella se consumía irremediablemente en un presente con olores a vómito.

común y corriente

2009-01-25T22:12:00.000-06:00

La tarde comenzó tan gris como siempre. Necesitaba matar por rencor y dinero, dos bueno motivos. Salí resignado, los ojos rojos, las manos frías, odiando la ciudad.
Me sentía enfermo matando sin un motivo aparente y todo parecía vagar por un absurdo, no entendía una tarde de balas sin recibir a cambio los pies de Alejandra, su perfume y lo terrible de sus platillos. Aun así yo caminaba otra tarde y mi trabajo fue sencillo y discreto.
Me quedé escondido, me expuse dispuesto a ver quién descubría al muerto, de pronto tenía ganas de saber qué ocurría después de mis actos. No pasó nada, esperé medio día, escondido, tenso. Al asesinado (un doctor) nadie lo buscó.

Vómito negro

2009-01-10T09:45:00.001-06:00

Ya en casa tomé una ducha triste, aquellos mármoles rosas eran la frivolidad decorada de Alejandra, un capricho al que mi baño y mi cartera habían sucumbido. Hubo muy pocos caprichos que disfruté realmente, creo que lo que verdaderamente me producía alegría era poder complacerla, aunque sus peticiones rayarán lo absurdo: llegué a comprar un colmillo de marfil de elefante africano sólo para decorar nuestro cuarto; al recordar esto en la ducha me dio rabia y al mismo tiempo extrañé los días en que mi vida no era una rutina sanguinaria gracias a los disparates y caprichos de Alejandra.

Terminada la ducha, desnudo, fui a la cocina por un vaso y algunos hielos, volví a la sala y frente al televisor comencé a beber.

Pronto, sin darme cuenta, me sentí un poco ebrio y recordé a mi última victima. Por alguna razón había violado las dos únicas reglas que me había impuesto: no usar más de un disparo y sobre todo, no tener mas interacción que el propio asesinato, esto quiere decir que por ningún motivo hablaba o escuchaba a mis victimas. Nunca tuve necesidad de oír lamentos o suplicas por el simple hecho de ser rápido y certero.
Esto lo aprendí matando cerdos, era muy incomodo y desagradable tener que soportar el llanto de un chancho al que no se mataba con certeza. Si el cuchillo no cumplía con el trayecto adecuado aquello se volvía una tortura: el cerdo llorando incansablemente, alborotado, manchándolo todo con la sangre espesa y hedionda.

Mi castigo ahora no era el llanto espantoso de un cerdo, si no el rostro de una victima clavado en la memoria repitiendo un sin fin de reproches, recordándome el por qué del abandono de mi chica y sobre todo generando preguntas inútiles acerca de la muerte.

Para mi matar no es un acto de soberbia, nunca me he sentido más que una victima, tampoco es una labor mesiánica de limpieza, simplemente no sé hacer nada mejor que matar. Nunca he sentido culpas y eso se debe a que no me pregunto muchas cosas, sólo tomo los datos, elaboro un plan de acción y ejecuto como un carnicero que tiene que cumplir con su trabajo.
Sin embargo, ese día mientras la cara del Actor venía a mi envuelto en las ráfagas que me producía el vodka, me sentí algo culpable, sobre todo porque al dispararle tantas veces admití el dolor que Alejandra me infligía, reconocí que ningún disparo me había lacerado tanto como aquellos pequeños labios mordiendo todos los recovecos de mi cuerpo.

Seguí bebiendo, cada trago me embriagaba más y sobre todo me hacía sentir miserable y estúpido, al poco rato vomitaba con fruición los mármoles rosas de Alejandra. Me enderecé, fui al cuarto y extraje mi calibre 22 con silenciador, volví al baño y disparé a los mármoles, fueron las balas más caras y amargas que salían de mi pequeña arma.
Terminé mi cartucho, tiré en el cesto de basura mi arma, volví a la sala, bebí otro vaso y un sueño remoto e incomodo comenzó a llevarse mis miembros y los dos gramos de conciencia que se aferraban al ultimo trago de vodka, eras las 12 del día.

Cerca de las 2 de la tarde, inundado en alcohol, soñé que una serpiente subía por mi pierna; la piel fría del animal me recordaba la distancia que se abría entre el cuerpo de Alejandra y el mío. Yo trataba de matar a la serpiente disparándole proyectiles pero era inútil, dispararle era destrozar mis miembros, era dispararme.
Desperté sólo porque no he descubierto la manera de vomitar dormido, la cabeza me daba vueltas y yo sólo pensaba en Alejandra. Me encontraba sumergido en el borde final de las cosas, ni mi rencor ni mi embriagues tenían otra frontera, era yo y el recuerdo de una mujer con las uñas siempre bien pintadas, con el pelo bien recogido y sobre todo con ropa interior perfumada.

La primera vez que me acosté con ella fue difícil desnudarla sólo por el aroma de sus bragas, muchas noches concilié el sueño durmiendo entre sus piernas, frotando sus suaves bellos púbicos en mi rostro. Ella sujetó entonces mi miembro dormido y no sucedió nada, yo sólo deseaba un poco de calor, un solo gramo de compasión.

El vómito era negro y con ligeros trozos de galleta de chocolate, era todo, no había dentro de mí más que eso. Me dejé caer y dormí sedado, profundamente, el olor de Alejandra aun inundaba mi casa.

Pol Kurkefá

2009-01-04T13:35:00.001-06:00

Con la boca pastosa y con varios días sin aseo salí a la calle. Hacía dos meses que no sabía nada de Alejandra, a pesar de poder escribirle un e-mail o marcar a casa de su madre, había decidido no hablarle, no buscarla, no seguir respondiendo a los torbellinos que me acosaban cada que su nombre se construía como un monstruo en mi interior.

En la calle, caminando, me di cuenta del orden que sujetaba las cosas: las tiendas abiertas, los puestos de flores en algunas esquinas funcionando sin problemas, los policías con las mismas rondas inútiles, los perros buscando bolsas de basura sin dueño para desgarrarlas a su antojo, los árboles igualmente tristes. Todo funcionaba a la perfección sin que yo lo supiera. La crisis enmudecía a los bancos pero aun no mermaba la condición cotidiana las cosas.

Cegado por el hecho de un abandono, recorría las calles cercanas a mi casa. El que Alejandra me dejara suponía para mí dos cosas: que no me amaba y sobre todo que no aceptaba mi forma de vida: la de un asesino profesional y en forma. Con su partida ella disparaba las balas de una muerte ficticia, tomaba el revolver y disparaba hasta el cansancio sobre los restos de un rostro desfigurado (el mío).

De alguna manera creo que Alejandra nunca pudo ver en mí otra cosa que una mancha abstracta, lo creo porque a pesar de lo extraordinario que era acostarme con ella, los últimos dos meses fueron asquerosos, sobre todo quedarnos juntos todo el día en casa. Ir a matar gente desconocida me salvaba de llegar a casa con deseos de saciar mi odio humanitario en su cuerpo andrógino y lleno de traumas infantiles que poco a poco fui descubriendo como las calles que caminaba en ese momento.

Reencontrarme con el exterior me producía una sensación agridulce, después de matar al Actor decidí suspender mis servicios momentáneamente, después de todo la única calma tras el abandono de Alejandra estaba en mis finanzas, no había gastos excesivos y estúpidos, pero sobraban noches de áspera vigilia.
Tendido sobre la cama dejé correr el tiempo con mi arma sobre el pecho, serio, encajada la vista en el vacío, sin pensar en ella, sólo recreando escenas pasadas. Muy rápido me di cuenta que el pasado y ella eran más hediondos que la soledad que me tocaba encarar de nuevo. En silencio y en dos semanas comencé a odiar a la chica tonta que había conocido un año atrás.

Cuando crucé la calle rumbo a la tienda de licores me di cuenta que llegaba ahí con la misma inercia con la que un terrible deseo se apoderaba de mí: Asesinarla.

Pedí Vodka al tendero porque si algún licor regurgita lo que siento ese es el aguardiente ruso. Volví a casa con la botella guardada en una bolsa de papel y con la idea novedosa y tímida de clavarle todo mi rencor envuelto en plomo a la última chica que me había acompañado.
Me detuve en otra tienda y compré galletas de chocolate. Volví a casa dispuesto a terminar con la botella y con Alejandra, las galletas lo harían más dulce sin duda alguna.

El actor

2008-12-21T16:32:00.001-06:00

Estacionado, abro los ojos y es domingo. Me despierta el sol y la hediondez de mi casa.
Sin más entro al baño y tomo una ducha. El mármol rosa es una bofetada en el rostro que el agua tibia borra.
Durante varias semanas me he dedicado a matar sin ninguna pregunta, toda la gente suplica con más ahínco desde la caída de los bancos y el destape de la crisis, de la cual no me percataría a no ser por la televisión y el abandono de Alejandra.

Últimamente he tenido que lidiar más con las letanías de mis victimas, pero, debo ser sincero, llamarle victima a una cabeza perforada por una bala de 9mm es demasiado, procuro llamarles por un nombre: la última tarde maté a un actor de cine y decidí llamarlo El actor.

Su último papel fue de marica, quería felarme para dejarlo libre y fue difícil decirle no, pero no por sus labios ficticios, si no porque su mirada era un paralelo masculino a la de Alejandra. Mientras mi arma lo apuntaba, no podía dejar de ver sus ojos como una replica del mes que había pasado comiendo mal, durmiendo solo, oliendo a pólvora, dejando la casa a merced de la desidia y el abandono alejandrino.

Hincado frente a mi, rogando, preguntando el por qué, abriendo la boca, tratando de bajarme el cierre, babeando, desfigurado, el actor pasó sus últimos segundos de vida (tan fugaces y patéticos como los treinta y cinco años que ya había vivido).

Gasté doce balas para matarlo y creo que fueron pocas. Cada proyectil era algún dolor escondido en mi cuerpo, algún conflicto no resuelto con la boca de Alejandra…

los ojos cerrados

2008-12-13T08:40:00.001-06:00

La llave abrió muy lentamente, mi casa parecía un territorio ajeno, sembrado de dudas, frío y lleno de moscas.

Sin duda siento tristeza, o algo parecido: vacío alejandrino.
Sólo han pasado cuatro días, me he sentido furioso, insoportable. He tenido que saciar mis impulsos insultando cadáveres; hay cierta libertad que se expande dentro de mí cada que puedo insultar un muerto, patearle la cara sin facciones, contarle cómo su rostro desfigurado ha dejado de ser para mí un motivo de lástima, de consuelo.

Ya en cama trato de dormir, imagino que Alejandra es sometida por un grupo de doctores fanáticos que comienzan a penetrarla por todas partes con agujas, la desangran, la pican, le quitan sangre, pero a ella le fascina, siente que se vuelve uno de esos horribles cuadros de Kahlo, que redime sus culpas y sobre todo se olvida de mi.

Las imágenes se van y tengo miedo, es lo único, miedo.

La noche transcurre lenta, no estoy despierto, tengo los ojos cerrados y doy vueltas sobre la cama que me parece un valle incomodo, ya no pienso, me contorsiono, jadeo, seguramente sudo, ligeros estertores fantasmales emergen de mi, sigue sin pasar nada.

Afuera alguien espera mis balas y es triste, no hay zapatos que comprar, ni caprichos, ni confesiones dolorosas, ni sexo, ni perfumes. Alejandra dejó la casa vacía pero llena de cosas inútiles e inservibles: un refrigerador, una televisión, una despensa, un arma caliente.

moscas tristes

2008-12-09T03:24:00.000-06:00

Esa madrugada, cuando llegué a casa, cubierto de sangre, Alejandra me esperaba con el televisor encendido y las luces de la casa apagadas. Cuando la vi envuelta en su pijama rosa, con la vista directa en el televisor, la creí poseída por las imágenes distorsionadas y estúpidas, pero esto era producto de la adrenalina de mis ultimas balas disparadas, las cuales me habían salvado esa misa noche del plomo ajeno.

Cuando se percató de mi presencia apagó el televisor y me llamó a su lado. Me quiero ir de la casa, necesito estar sola. Fue lo único que dijo y fue directo al cuarto, comencé a escuchar los cajones abrirse, las maletas golpeando el closet que sólo ella ocupaba.
¿Por qué Alejandra me esperaba para hacer maletas? Antes de hacerme esa pregunta, mientras se levantaba del sofá y caminaba rumbo al cuarto, pensé en todos nuestros mármoles rosas, en la despensa que recién habíamos hecho, pude ver toda la fruta pudriéndose, la cocina llena de moscas y las moscas tristes porque el olor a pólvora y menta ya no existe.

No quise ir a detenerla, no quise decirle nada, en cambio fui a la cocina, tiré la fruta y abrí las ventanas. Cuando salí los ruidos en el cuarto seguían, prendí el televisor y puse el canal del clima. ¿A dónde piensas irte? Alejandra se asomó por la puerta. Me voy a ver a mi madre, le he hablado de ti y tiene miedo.

Esa última palabra, miedo, salió de su boca con una turbación tan terrible que los dos nos dimos cuenta, nos miramos detenidamente; las balas podían salvarme del mundo menos del abandono de Alejandra.

dientes grandes

2008-12-03T20:00:00.002-06:00

Cuando vio mis manos tomó un barniz naranja, se acerco al reproductor y puso a los strokes. Se acomodó en el sillón, me dio el barniz y sentenció que si podía matar a un desconocido podía pintarle las uñas de los pies.
Con la pequeña brocha sujeta entre mis dedos, miro los pies de Alejandra, son largos, delgados, con los dedos pequeños y perfectos en su forma. Las uñas perfectamente limadas, casi nacaradas.

Pinto la primera uña, miro su cabello teñido de rojo, me sonríe (¿por qué he decidido matar si puedo pintarte las uñas?). La música sigue y Alejandra me cuenta que los strokes le recuerdan NY y sus calles, sus antiguas compañeras de colegio peleándose por un vestido nuevo, por un pazón de coca. Le recuerda los trayectos solitarios en el metro, los negros viéndola como un bicho extraño y ella mirándolos como potenciales violadores de vergas negras y dientes grandes.

Cuando termino, los pies de Alejandra resplandecen como frijolitos de color chillante. Te faltan las de las manos me dice y me acerco a su oído, es tarde y debo ir a trabajar le respondo, ella me arranca el barniz de las manos, se levanta, apaga la música y se mete al cuarto. Su berrinche me ha dejado helado, deseo ir, matar y volver a casa pidiendo barniz, música y un poco más de sus labios.

Princes don`t cook

2008-12-02T06:52:00.001-06:00

Me acepto como lo irreductible, como lo primero
Alejandra y yo caminábamos por las calles de la casa y de pronto me preguntó, por qué la gente se mata, yo respondí que por aburrimiento y seguimos vagando por las calles coloridas de la colonia, sus manos tomaban las mías, entrelazadas, parsimoniosas.
El tiempo avanzó, pronto, en silencio y Alejandra comenzó a cocinar, mientras yo escribía correos para responder sobre precios y pagos.
Mientras escribira comencé a escuchar gritos de la cocina fui corriendo y al entrar vi mi refrigerador con una calcomanía con la leyenda: Princes don`t cook.
Alejandra gritaba porque en el pequeño televisor del baño la imagen de un niño deforme aparecía cantando, detrás de él un fondo morado y amarillo cantando una canción idiota.
Qué tienes le dije y me dijo pobres niños, la entendí pero me dio asco ver a un niño con implantes roboticos luchando por decir una vocal sin sonar a un imbecil. No pude decir nada. Abracé a Alejandra y le apreté una nalga, le dije que sus juegos tontos de ama de casa podían acabar en ese instante si me besaba, pero me apartó, tomó el gran tenedor de madera y señalándome con él sentenció: soy una princesa y he aprendido a cocinar.

sin humedad ni recelos

2008-11-29T19:45:00.000-06:00

La miré a los ojos sin dominarme, el olor a pólvora en mis manos inundaba el cuarto y el calor del verano nos provocaba un poco más.
Esa mañana muy a disgusto tuve que matar a medio día dentro de un mercado, una tarea complicada, a la cual sucumbí por el deseo de Alejandra de decorar nuestro baño de color rosa. Cuando pensé en ello me pareció un chantaje ridículo, veía en esa petición una cualidad abominable: la estupidez.
Ella me convenció al contarme lo que deseaba hacer con el baño, cambiar nuestros pisos de cerámica monocromática y lisa color blanco por mármol rosa. A mi me pareció que aquel baño debía darse aires de grandeza en manos de Alejandra y decidí matar al mercader por deudas con la mafia. Me acerque rápido y sin decir nada mientras el tipo pagaba la cuenta de sus tacos le disparé en la nuca sin mirar.
Volví a casa agotado, Alejandra en nuestra recamara hacia llamadas para preguntar por el material de nuestro baño y entré, la vi hermosa cruzada de piernas, sosteniendo el auricular, sus uñas nacaradas resaltaban, me acerqué, no me contuve y comencé a contarle sobre mis crímenes. Alejandra trató de callarme con una señal pero desconecté el auricular y comencé a escupir pendejadas. Ella me miró con rabia, ofendida, pero había en su rostro un aire sexual inevitable, cuando lo notó trató de simularlo alzando las cejas con aire de desprecio y fue inútil porque mientras alzaba las cejas también bajaba sus bragas y me recibía sin humedad ni recelos. La tomé con agresividad y ella sólo guardó un gemido y se apretó a mí. Cogimos reclamándonos todo, en sus gesto, en la forma en que su cuerpo me poseía había acumulado un recelo, el de la muerte.

surf

2008-11-23T15:46:00.002-06:00

El camino era largo y aun quedaba mucho hash, a Alejandra le gustaba fumarlo en mi pipa con un poco de tabaco sabor vainilla mientras yo manejaba un camino lleno de curvas rumbo a una playa diferente.
¿quieres un poco?- dijo, y fumé largo haciendo malabares con el volante, el fuego y la pipa.
Alejandra pone Surf on a Rocket y mientras manejo le toco las piernas, ella canta: surfing on a rocket, don’t, please take mi hand, don´t let me down y yo ya hurgo bajo su falda, ella no me mira, sólo canta, saca la cabeza por la ventanilla mientras yo giro el auto en una curva cerrada. Creo que todo cabe en este momento, me olvido por un momento del calibre de mis traumas, del martillo de las armas que he usado, del nombre de mi madre. Me olvido de Alejandra mientras toco su vagina con pocos bellos y eso sucede porque una vagina será eso, sólo eso, un alcatraz de carne sin nombre y rostro.

Cuando regreso a la curva me doy cuenta que el humo ya está jugando conmigo, ensimismado en el vano encuentro de mis ideas olvido que Alejandra vomita, grita y berrea, no quiere que me detenga: ¡Acelera, rómpeme! La escucho gritar y me siento contento viendo el espectáculo de mi barbie drogada.

Azar

2008-11-22T23:27:00.000-06:00

Esta noche imagino
tu rostro y es difícil.
Como un trazo de cenizas
en el agua, así,
tu cara emerge.

Abro los ojos
todo es cierto

Las gotas nunca caen
Al azar.

Sexual y pasajera

2008-11-19T23:55:00.000-06:00

A media noche, en la playa, Alejandra y yo disparábamos al cielo poseídos por un deseo demente. Ella sin mirar, disparaba ráfagas que iluminaban la arena.
Yo en cambio, disparaba al vacío imaginando en él las piernas de mi chica; el proyectil penetrando la carne, sometiendo el hueso alejandrino, rompiéndolo.

Las balas se acabaron y ahora la miro a los ojos, de nuevo no sé qué decir, de nuevo necesito mi arma, mis dudas y objetos para no seguir pensado que amo sus pies y sus manos delicadas.

Hace un gesto, la sigo, caminamos sin rumbo en la libertad de la playa, arriba, las estrellas se desordenan, no las miro, no miro nada, sigo los pasos que Alejandra deja, la profundidad de sus huellas me obsesiona, me detengo y hay ciertos resplandores que me hacen volver los ojos, trato de adivinar qué será lo siguiente, qué vendrá después.

La alcanzo y hablamos, la miro de reojo y me parece simétrica; me cuenta de las noches en su casa, de las clases particulares que recibía siendo niña para aprender a pronunciar bien el español y el portugués, lenguaje preferido de su padre. A mi lado, hablando, Alejandra me parecía irreal, no podía creer que esa mujer frágil me hablaba del saudade y yo sólo entendía que me extrañaba.

Al alba comenzamos a dormir, yo tardé un poco más mirando su cuerpo, la exactitud de su figura, me parecía sexual y terrible, sexual y olorosa, sexual y pasajera.

- ¿quieres tocarme? – dijo acercando su boca a la mía

La besé con fruición, mi respuesta era contundente como una bala. Yo era el arma que Alejandra usaba para dañarse todas las noches, para olvidar un poco su pasado cuadrado y lleno de consejos moralmente correctos. En cambio, ella era para mi una justificación, un por qué definitivo.

Pude dormir después de escuchar los gemidos oprimidos de Alejandra en mi oído; no soñé nada. El día se abría con el perfume de coco de mi chica, inundando el aire del Pacifico recordándome algo similar al infinito.

de nuevo un despojo

2008-11-13T17:41:00.002-06:00

Voy a masturbarme,
mi mano y yo,
no habrá problemas:
no debo decir palabras decorosas,
no debo atender ninguna necesidad ni complacencia.

Voy a salir después,
volveré a beber,
consumiré alguna droga
y seré de nuevo un despojo,
pensaré en ti y tendré ganas de irme lejos,
sumido en la apatía
que absorbe
mi rostro.

Cursi

2008-11-11T22:54:00.000-06:00

Mientras no te veo
transcurre el tiempo
y sus rostros

Distancias
agridulces se abren
en la hoja, en la carne,
en el viento

Vi tu mano
dibujar despedidas
y quise llorar toda la noche.

con la mano caliente

2008-10-21T23:27:00.002-05:00

Que tu corazón sea más lento me hace sentir culpable, por eso puedo matar a quien sea con tal de complacerte, mi niña mimada, mi pequeño trozo de muerte y granitos estéticamente colocados en el rostro.

Ayer después de matar a un juez de la suprema corte pensé en mis vacaciones contigo y me dio tristeza, te darías cuenta de que sólo soy un hombre con pistola, nada más, un loco con un motivo llamado Alejandra y muy pocos nervios en la mano.
Al juez lo maté con un disparo en el ano y salí de su casa pensando que mi cuenta crecía y mis vacaciones contigo se acercaban sin poder hacer nada.

Salí y llovía, nublado por todas partes, calles desiertas; trato de matar de madrugada lo más que puedo, andar con la mano caliente en la calle es peligroso, sentir cualquier vértigo es soltar tres disparos y salir corriendo.

Llego a casa y estás dormida, hueles a crema facial y menta, me preparo algo de comer y sigo pensado qué voy a hacer si no asesino a nadie mientras estoy contigo.
Qué haré si te desvaneces en la playa, soy un simio con manos delicadas, tal vez por eso estás conmigo, o porque fui muy sincero y te bese como cuando tenías quince años y tu hermano te despertó con su lengua, después de eso ningún hombre fue el mismo, nadie tenía la misma boca que tú, Eeras, como siempre pensé, una figurita hedonista y con el ego de cien putas finas, pero aun así te amaba con la pólvora de mis manos y el dinero que conseguía con ella.

Entré tarde a la cama y me reclamaste sin abrasarme, no me importo por el cansancio, cerré los ojos, no soñé nada, mientras dormí todo fue una mancha oscura, un caída infinita y lenta que de pronto rescata tu mano en mi vientre.

más asesino que nunca

2008-10-12T01:22:00.002-05:00

Hay días que busco en mí alguien que no existe, me canso y salgo sin preguntas a cumplir con mi trabajo; limpio mi automática en el instante en que me pongo a caminar y adios estupideces.

Hoy habría sido igual a todos los días de no ser porque en la televisión un pretencioso conductor sembraba el terror: ¡El dólar a 14 pesos! Poco importa el precio del dólar porque Alejandra necesita sus zapatos de piel de animal en extinción, y yo no soy tan cabrón como para no complacerla y excusarme con la quiebra de los bancos mundiales.

Alguna vez Alejandra me preguntó si antes de asesinar me persigno o cierro los ojos, o me encomiendo a un santo, o si pienso en algo, pero no, regularmente me pongo los audífonos y disparo, he matado a suficientes personas como para venerar sólo a mis balas y a todo el plomo que hay en ellas. No creo en dios porque murió el día en que Alejandra me pidió un reloj caro y yo comencé mi feria de disparos en la nuca matando una familia completa.

Tomé mi arma y disparé dos veces, ese día el depósito llegó con un cero de menos y contacté a mi cliente y este fue muy claro: lo siento Pol, la devaluación es real.
Me sentí un imbecil, mi pago dependía de las bolsas y yo usaba el mismo número de balas, colgué el celular pensando en los pies de Alejandra dentro de las viseras de una vaca.

Volví a casa y encendí el televisor, no pude entender muy bien lo que sucedía: en la escena una señora gorda y de mandil arrastraba a la estrella televisiva del momento: Angélica Montijo, una pueblerina bien idiota pero bien nalgona; la señora le gritaba con rabia y las cámaras del programa enfocaban en un close up grotesco las risas de los que presenciaban la escena.

Apagué el televisor y traté de relajarme, sólo pude pensar en la cantidad de animales que tendrían que matar para los zapatos de mi chica y me sentí más asesino que nunca.

xxx

2008-10-03T03:43:00.004-05:00

No sabes que es tarde y hace frio, ¿y cuantas cosas no se saben?
muchas, supongo que muchas.

Yo mismo no me sé escribiendote aquí, en el frio central de la tierra.

¿Te das cuenta? Hay una tierra y un tiempo presente: un pescado muerto, congelado,
saliendo del puerto Este rumbo a China o Malasia.

El mundo es enorme y yo me enamoré de ti, me pregunto si deberia
sentir venrguenza o desconfianza, pero no, siento tu teta desnuda acariciando mi barba.

Escribo en mi piso pensando en ti y es tarde, ¿qué debo hacer?
Todo es una maldita pregunta, todo sale de mi cuerpo como duda y regresa como
una puta bofetada rompiendome la cara, las ilusiones que tuve de chico, los sueño vanos y estupidos de mi adolecencia, la mierda idealista de mi juventud en la que sigo encerrado sin hacer nada.

Con frecuencia miro a la calle para ver al barrendero y me siento un hijo huerfano cubierto de basura, un idiota que no puede hablarle a una chica y preguntarle: ¿eres lesbiana? me gustas aunque lo seas, yo soy una puta maquina que dice pendejadas y lee prensa amarillista pero quiero un poco de lo que puedas darme, aunque sean sobras, aunque tenga que volverte a maquillar el cuerpo para que sepas a algo... ey tú... colorada... pintate la boca y dejame la pija hecha un arcoiris...

Un insecto pasa

2008-10-01T22:44:00.003-05:00

Mientras intento escribirte todas las ideas se van.
Abro las palmas de mis manos y no sucede nada, un insecto pasa y trato de creer que eres tú, pero no, el pobre bicho nada tiene que ver con nosotros.

Ahora creo que es inútil.

Voy a guardar silencio y creer que no tengo memoria.

predecible e inepto

2008-09-28T23:17:00.000-05:00

¿Qué puedo querer de ti Alejandra? La pregunta llena mi cabeza de impulsos ridículos, sonidos penetrantes y muchas ganas de perder la conciencia pensando en ti; lo sé, soy un primate que aprendió a escribir, pero siento un impulso caliente cada que te veo, no sé cómo llamarlo, no lo conozco.
Alejandra ¿qué me vas a decir? Ya sé, me vas a mirar como si fueras una virgen bondadosa, la mujer perfecta, la puta que lo aguanta todo, ¿no será así Alejandra? Tal vez exagero pero quisiera darte un poco de compañía.
Estoy sumamente confundido, extraño, por qué Alejandra? Estás lejos, cerca, yo no sé, no sé nada y por eso te escribo tan confundido, predecible e inepto.
Lo siento, siento sentir esta innombrable oscuridad por ti, quiero consumirte, es lo más próximo, lo más cercano.

Yo no quiero describirte, no quiero decirte nada, no puedo, me parece todo vano, pasajero, inocente y estupido. ¿Ilusionarme Alejandra, es necesario?

Un animal en brama y sin conciencia

2008-09-24T17:28:00.000-05:00

¿Cuál podía ser mi excusa? Frente a ti con los ojos dando vueltas y las manos llenas de sangre, no puedo decirte nada.
Cargada de incertidumbre se asoma una hora, un momento en que se derrumba todo y comienzo a perder la cabeza, quiero con ganas comerme los ojos y dejar de articular estupideces, pero es tan torpe y miserable que me quedo en casa
mordiéndome las uñas.

¿Cómo me niego
si me besas con los
ojos cerrados
y duermes del otro lado de la cama?

Me aburriré de ti.
Acabaré creyendo que te amo tanto como para escribir tonterías en la calle.
Estoy casi seguro que tengo una cara de idiota, que creo en todo, odio al mundo y sobre todo a mí por volver a caer, por volver a creer, por utiliza de nuevo la palabra: volver.

Es tan sencillo dominarme:
Me miras, te quitas un poco
de ropa y yo me quedo
como un animal en brama y sin conciencia

Volver, volver.
Dispararnos en la cara mutuamente y decir después te quiero aunque no sea así y más tarde me arranques una oreja porque te toqué el culo sin que tu quisieras.

Creo que he caído en el juego de un villano que se descubre inútil.
tu cuerpo hace que me sangren las encías y me pregunto si es por asco o por que has comenzado a envenenarme lentamente.

Dinero, balas y sangre

2008-09-21T18:29:00.000-05:00

Ayer por la noche y sin quererlo salí a la calle enloquecido y comencé a dispararle a la gente por la espalda, no fue fácil, en realidad yo no sé cómo sucedió.
De pronto tenía ganas de hacer algo prohibido y me dio por usar mi rifle.
Ahora todo es un recuerdo ahogado.
Disparos por aquí, sangre, miembros, el terror en los ojos de alguien que sabe que va a morir y alguien que ya murió, yo no sé por qué agrandan tanto la muerte de un desconocido, es como si me preocupara por todos los cerdos que mueren, o árboles que caen, por eso yo tomé mi rifle y le dispare en la cara a mi vecino de cuarto, después bajé las escaleras y me sentí iluminado: todo era perfecto, tenía municiones y mucho huevos.
De bajo de mi departamento había un consultorio quiropráctico: un doctor entrando a los setenta que atendía por recomendación, lo maté con un disparo en la verga, murió agonizando de dolor delate de mí, después, con delicadeza registre sus gavetas, encontré diez mil pesos y los tomé, ahora todo parecía mejor: dinero, balas y sangre.
Salí a la calle sonriendo, escopeta en mano entré al club de nutrición de mi calle y sin decir nada disparé en la cara a la anciana que atendía el sitio, las dos personas que bebían la malteada nutritiva que te hacia comer como un cerdo quedaron boquiabiertas, hice un gesto amable y les disparé, salí después de prepararme una malteada y la calle era la misma, caminé un poco para salir a la avenida principal y una voz me alcanzó:
-lalo, lalo- me volví y era memo, al verlo gritó: ¡Caca caca ! y fue rumbo a la farmacia de la esquina y pidió gotas para ojos irritados, la gordamargada tendera no le hizo caso, memo espero mi arribo y me dijo en voz alta: -esta pendeja no entiende español, le voy a hablar en pendejo: ey tú, puta, quieres mi chele, eh, perra, tiene una putas gotas para mis ojos de mariguano, no sabes lo pendejo que estoy, la puta sed que tengo de meterte un tiro en la pinche trompa de marrano que tienes, eh, puta golfa de mierda.
Terminada la oración memo disparo con su mágnum al corazón de la marrana prieta, entró y tomó el dinero de la caja.

Toxina Envidiable

2008-09-19T17:50:00.000-05:00

Estoy absorto y fascinado; mientras las chicas hablan yo me siento perdido, una música rara me guía, ahí sentado, estoy en un cuadro que se mueve sin mí.
-todos son unos pendejos-, gritó de pronto una chica.
Yo me reí mucho, era necesario ofender a todos para sentirnos a gusto, era necesario ambientarnos un poco para escupir el ego estúpido de nuestra generación; ocurría en todas las mesas: de pronto un idiota se levanta de la mesa y te patea la cara, pide disculpas y no pasa nada, una tontería infantil y decadente.

Ahí seguía yo divagando sin reparos en la mesa, todo está en orden (o parece estarlo): los chicos y las chicas lamiéndose el rostro en una esquina, la barra del bar llena de bebidas adulteradas, todo mundo infestado de alguna toxina envidiable…

En el centro sigo yo, perdido, pero no, no soy el centro, soy la orilla, el extremo deteriorado.

De pronto, en un giro, soy amigo del mundo, todos ríen, los enemigos, los marginados. El cuadro se mueve, gira despacio y dentro mi conciencia ha dejado un mensaje inesperado: Fui a la playa, vuelvo el lunes.

Regreso, regreso, no pasa nada, las chicas han vuelto y me acarician el muslo, no veo su rostro, no veo nada, sólo un destello cálido y con manos… ¿He dicho que me he perdido? ¿He dicho algo esta noche?

X

2008-09-08T20:54:00.000-05:00

Han pasado sólo tres cigarros
y mis ansias por quitarte la ropa siguen intactos.
¿Qué vas a inventar ahora para tratar de controlarme?
¿Dirás que te duele la cabeza, que te vino la regla,
que murió un tío cercanos, que hay guerra en el oriente?

¿Por qué no te desnudas despacio
y fumas conmigo?

No he sabido escucharte,
No he sabido follarte
No he sabido quién eres
¿Me repites tu nombre?

part 1

2008-09-03T19:46:00.000-05:00

Ayer perdí los ojos en la calle,
Los tiré a la basura un poco molesto,
Qué necesidad de verte tanto tiempo,
Qué necesidad de aguantarte la carne.

Tiempo presente

2008-08-30T08:32:00.002-05:00

He dormirdo lo que nunca y me siento renovado.
El sábado será lo que yo desee y sobre todo
la compañía de una chica linda... ah...
sábado, todas las cosas caben en sábado.

carta a una chica ejemplar

2008-08-23T20:57:00.000-05:00

Iría a buscarte ahora que las horas se acabaron junto con el vodka pero no puedo, estoy sumergido en un placer de botellas y humo; lo siento nena, no podré verte a la cara y preguntarme qué hago contigo.
Debes de matar las ansias con algo que te entretenga; tal vez tu amigo odontólogo y su billetera te sirvan este fin de semana en lo que yo encuentro mis órganos en la cubeta de vómito que tengo a mi lado, no será difícil pero en el hecho me van las ganas y acabo por dormirme con parte de mis inseguridades clamando un poco de atención o sexo.
Con frecuencia atiendo más a lo segundo y me busco una chica vestida de negro para aprovechar su luto y su vagina, si nena, lo has leído bien, con frecuencia te engaño (al menos 2 veces por semana) con la intención de sentir algo diferente, pero es lo mismo tu cuerpo que cualquier otro. Así, engañándonos, me salvo un poco de esto que pasa y no nos importa; de tu madre, de mi padre, de los habitantes que parecen figuras de cartón cayéndose por todas partes y llenado la calle de imbeciles muertos y de un hedor que se parece al tuyo, sí, tal vez por eso cuando estoy contigo te digo muertita.

¿Ahora qué quieres que te diga?

Ahora recuerdo, ¿Hasta cuando dejarás de imitar a otras mujeres? ¿Hasta cuando vas a dormir sin reclamarme las cosas? ¿Hasta cuando estarás en esta casa conmigo? Aun no entiendo ese afán tuyo por querer domesticarme, por querer quitarme la sarna con la que he nacido y que nada tiene que ver contigo, de verdad que me esfuerzo por hacerte ver que tu tiempo y el mío tienen nombres diferentes. ¿Qué vas a hacer cuando leas esto?

Sinceramente no encuentro en mí algo que valga la pena darte, ni el semen que me pides para poder dormir bien ni nada, he olvidado como se quiere a una mujer gracias a tu obstinación infantil y llena de traumas, vamos, no es un reclamo pero me cansa que desees resolver tu vida a través de mis defectos.

Era bueno cuando aun bebías conmigo ese licor horrendo de caña y en la madrugada escupíamos vagabundos, aun me divertía tu cara de drogada por la mañana pidiendo el desayuno, de verdad que me gustaba algo en ti hasta que perdiste el rumbo y comenzaste a quererme de más, entiende nena, es estúpido querer a un individuo como yo y es estúpido querer a quién sea, trata de divertirte un poco, trata de olvidar un poco al viejo panzón que te violo cuando niña, intenta mandarme directo a la mierda por todo esto que te digo. Adios.

ansia de plaza francia

2008-08-09T08:46:00.002-05:00

Andres Calamaro ha sido un seductor de la

imagén, del sonido y la metamorfosis.

Hay discos y canciones sobresalientes en sus manos... sin embargo,

ese tono de borrachito adolorido me agrada en este momento...

...Con mi tarjeta dorada no me puedo comprar nada

el amor no se puede pagar

saco pecho

y camino por el techo,

otra vez va a ser mejor

comprarlo hecho al amor.

samba

2008-08-06T01:04:00.001-05:00

El último día aquí no tiene nombre,
no tiene lo que usualmente suelen
ocupar; éste se ve como un escarabajo
negro, lento, ciego y estúpido.

no post

2008-07-30T22:12:00.001-05:00

No he escrito por flojera y porque fuera del blog las cosas andan bien chiditas.

deciendo en la penumbra,
todo suena diferente.

te veo
me ves
¿qué ha sido?

A Week...

2008-07-18T15:16:00.000-05:00

Me lastimé el cuerpo, me raspé el brazo y la pierna.

Dejé de hablar con mi pasado,

Fumé alitas, mandé al diablo a mi doctor, tiré mi celular,

perdí dinero, reencontré amigos, vi Batman, dejé de escribir,

desperté tarde y me quedé dormido.

Todo en menos de una semana...

¿Qué será...?

HellBoy II

2008-07-15T17:38:00.000-05:00

Debo advertir que si el estilo de Guillermo del Toro no te agrada, optes por entrar a otra sala o resignarte a la desición colectiva.

La pelicula encarna fielmente el universo de del Toro, sin embargo hay algo... el film no se sustenta a si mismo, explicaré con detimiento lo anterior: Al ver la pelicula, la gran mayoria del arte de ésta parece una versión con balas del arte de El laberinto del fauno, me di cuenta de la afinidad del director por colocar los ojos de sus personajes en cualquier sitio, menos en sus cuencas, esto es grato, pero pasajero, sobre todo si recordamos a la criatura come hadas del laberinto.

Fuera de lo incomodo que me parecieron las similitudes en el arte, me parece que del toro nos hace ver un Glam HellBoy, un personaje que adolece de atención y que en menos de día y medio casi muere. Es precisamente este juego temporal el que me hace más ruido: al suceder las cosas en tan poco tiempo, los acontecimiento claves se vuelven vanos y/o incluso dejan de ser importantes.

Aplausos a los golpes y a la imaginación de Mignolla y Del Toro, es realmente una pelicula de madrazos durísimos y entretenida. Lo lamentable es que está condenada a perecer con prontitud... el motivo se remume en una frase: Batman: The Dark knight

Don't Think Twice, It's All Right

2008-07-14T14:52:00.000-05:00

De nada sirve sentarsey preguntarse porqué, nena,además no importa,y de nada sirve sentarse y preguntarse porqué, nena,incluso si no lo has hecho nunca;cuando el gallo cante al despuntar el albamira por la ventana, y me habré ido,tú eres la razón de que siga mi viaje,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Y de nada sirve que enciendas tu luz, nena,esa luz que nunca conocí,y de nada sirve que enciendas tu luz, nena,estoy en el lado oscuro del camino;pero deseo que hubiera algo que dijeras o hicieraspara intentar que cambiara de idea y me quedara,de todas formas nunca hablamos demasiado,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Así que de nada sirve que grites mi nombre, nena,como nunca antes lo hiciste,de nada sirve que grites mi nombre, nenano puedo oírte más;voy pensando y preguntándomecarretera abajo,que una vez amé a una mujer, una niña me dijeron,yo le di mi corazón, pero ella quería mi alma,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Estoy caminando camino abajo, solo, nena,a dónde me dirijo, no puedo decirlo,pero adiós es una palabra demasiado buena, así que sólo diré que te vaya bien;no estoy diciendo que me trataras malpodías haberlo hecho mejor, pero no me importa,digamos que malgastaste mi precioso tiempo,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Nota: esta rolita de bob dylan me ha salvado de este lunes que cada vez es más lunes.

Vampire

2008-07-10T01:04:00.000-05:00

No sé mucho de Vampire Weekend, creo que sólo he escuchado su disco debut y nada másm

no me he interesado afanosamente en saber de ellos, nada, no he hecho nada más que oirlos y me han hecho tener un buen sabor de boca.

Creo en el método de no llenar la cabeza de información inutil andes de oir una banda.

No me importa la religión del conjunto, no me importa el color de ojos, lo que visten, dicen o comen, sólo necesito tiempo a solas para poder ver lo que hacen, lo que proponen.

Sobre este terreno VW es un grato encuentro: La combinación de sonidos e instrumentos es deliciosa, lúdica. Recuerdo que mi amigo Guillermo tuvo a bien decirme que la voz del vocalista es por momentos otro instrumento ( oigase Walcott) y eso me parece cierto, agradable y de admirar.

Celebro entonces Vampire Weekend (con todo y que salga en MTV).

http://www.vampireweekend.com/

antes

2008-07-07T16:24:00.001-05:00

Ya había hecho un post explicando el por qué de mi ausencia,

pero esta madre (mi lap) tuvo a bien mandar a la mierda mi texto

así que pues les resumiré la info:

Me siento contento de volver a postear, creo que el retiro ciberespacial es saludable (sobre todo si comienza a pasar más tiempo en la red que haciendo cosas).

Por cierto, vi "mariado y mujer" (que mal titulo) y es una oda al mal cine, a los malos chistes y a los actores mediocres. gracias, siga participando.

Estoy leyendo el I Ching y medio me da weba, la les diré cómo va.

La Mentira

2008-05-22T09:44:00.000-05:00

Todo es mentira.

Esta mañana desperté creyendo que todo es una ficción dolorosa.

Algo así como Gongora (o Sor Juana): Es polvo, es tiempo, es nada.

Me parece que no hay un motivo claro... al escribir esto me desanimo,

me desatino.

Voy a cortar este post por salud y porque me acabo de quedar sin palabras.

16 (Scudetto)

2008-05-19T19:23:00.000-05:00

Las implicaciones del número pueden o son varias, sin embargo ahora nos interesa una: La que representa el número de ligas que ha ganado el Inter de Milán.

Debo decir que como seguidor del Inter, me causa alegria y confusión el Escudetto que hemos ganado.

Si bien el inter representa una de las 4 potencias del futbol italiano, los últimos años sólo se caracterizán por la potencia económica.

Este Inter, este tri campeón, fiel a su nombre, recluta a la mayoria de buenos jugadores extranjeros que accedan a ser interistas. Como resultado, tenemos una plantilla titular

con un solo italiano: Marco Materazzi.

Dicha costumbre (que hace alusión al nombre inter) incomoda a más de uno en Italia y el mundo.

Debo decir que esta "tradiciòn", no es algo que me produzca sumo placer, pero si es una muestra del futbo actual y su mercado.

El inter es el único club que lleva en el nombre la causa: Nos importa tener a los mejores del mundo, no de italia.

La realidad actual nos demuestra dicha oración pero con mayores perversiones: dinero, camisetas vendidas, contratos multimillonarios etc...

Pese a todo esto me encuentro feliz. Tiempo había pasado y ese incomparable sabor a campeón comenzaba a olvidarse... Cento Anni Inte... Forza Inter... Siempre Inter.

FOTO: Ronaldo cuando era hombre.

ay...

2008-05-13T17:03:00.000-05:00

Quiero libros, comprar mucho libros...

No tengo dinero, triste me pongo... qué hago.

Nada, me pongo a comer frutas, escucho flamenco y ya, escribo este post

señales luminosas (lunes)

2008-05-07T14:50:00.000-05:00

Siempre es Lunes.

Lo pense mientras leía how to deal. siempre lunes. Todos los días son un comienzo,

el despertar del ave que devora a Prometeo, la tormenta, la calma.

Siempre es Lunes. Todo Lunes, para siempre lunes.

Miercoles:

Vi Môme. Lloré, me rei, sufrí, quise hablar frances, me encanto Marion Cotillard y sobre todo vi una gran pelicula, impecablemente bien escrita.

Volvera a ser Lunes, lo sé, viene, siento sus pasos rondando el aire.

Other

2008-05-05T19:22:00.000-05:00

En mi habita otro que desea y posee lo que no conozco.
Retorno tal vez
Sentado en el sillón de saul me lo pregunto.

Chega de saudade
O__€

Probando

2008-05-05T00:14:00.000-05:00

Buenas noches a todos!

Sábado

2008-05-03T11:27:00.000-05:00

Espero que este día tenga todo para ser memorable...

Webis

2008-04-29T18:44:00.000-05:00

Hay días en que llueve y todo es una pasión descontrolada.

Se revolucionan mis sentidos, salgo a mojarme, corro, brinco....

pero hay otros días en que... carajo, no quiero levantarme, no quiero nada,

como si fuera necesario hibernar un rato para volver a vivir.

Por el momento el tiempo sigue nublado y yo disfruto de un ipod Touch que tuve a bien

comprar, quiero salir, hacer algo... y de pronto todo desaparece...

Qué será
qué será

Foto: El lugar exacto para tirar la wba

futbol

2008-04-25T11:37:00.000-05:00

El miercoles barça y manchester enfrentarón uno de los mejores partidos de la temporada, esto por lo publicitado y deseado del encuentro. Partidos como este me se parecen a cuando de niño imaginas batallas entre goku y batman, wolverine vs spawn y otros...

Cuando veo el Futbol europeo recuerdo juegos de Rugby y el origén ingles del futbol.
Todo es casi perfecto: los uniformes, los espectadores, la transmisión de TV. Europa nos demuestra su primer mundo, justifica el salario de los jugadores y nos recuerda que la pasión del Futbol está manchada por el dinero.
Sin embargo... en un palmo, alguno de estos aparace: Controla Messi, lleva Messi...
El corazón se sumerge en un impulso primitivo, ciego estoy, vuelvo a creer.
El mercado, la gente y el futbol adoramos al los buenos jugadores. Esos que no tienen, los despojados, la humanidad insiste en demostrar que lo grandes se hacen en la mierda, y los adoramos por demostrar que todo puede importar, es ver ganar a un chico de 17 años más de 2 millones de euros al año.
Todo esto me recuerda el Futbol europeo... como decirlo... me hace volver a vivir.

nota: yo le iba a Spawn

el viejo lobo

2008-04-21T23:01:00.000-05:00

Me gusta Spinetta porque lo descubrí por un azar extraño.

Fue en la secundaria y la primera rola fue "el anillo del capitán beto". Desde el principio la letra desenfadada me parecio genial, la música demostraba lo ilustrado de Luis Alberto y dejó en mí un recuerdo imborrable.

Después escuché "alma de diamante", "seguir viviendo sin tu amor", "fugi" ente otras y me sentí feliz. Las letras conceptuales, las imagenes contraidas y la expansión provocada por la música me han hecho tener buenos ratos con Spinetta.

si a tu corazón yo llego

todo siempre se podrá elegir(...)

Fui a ver a Oceranzky...

2008-04-20T10:29:00.000-05:00

Y fue una gran mierda.

Sus letras iguales, sus lugares comunes, su falta de chispa, sus bueno músico, el poco publico,

su edad que se acerca a los 40, todo lo anterior y de más cosas hicieron que su concierto me sirviera de varias cosas: principalmente volver a tener contacto con un buen amigo, asegurarme que toda la corriente Oceranzkyana no me agrada y que pese a todo, todavía soy tolerante.

No puedo o mejor dicho, no quiero decir más del concer y hasta ahí.

Por otro lado soy campeón del primer torneo "FIFA" y me siento orgulloso...

además tengo sueño, pronto serán las 11 y no he desayunado... domingo, todo esto se llama domingo.

nervio

2008-04-17T22:20:00.000-05:00

Me siento nervioso.

por la tarde tenía algo que contar... pero ahora.
bum... algo se disparó dentro de mí...
ya veremos qué sucede.

volver

2008-04-16T23:01:00.000-05:00

Ayer volví a escuchar The New de Interpol:
I can't pretend I don't need to defend some part of me from you...

Las frases lugubres, terribles y melancolicas hacen que recuerde otros años, una edad

que abandonada transcurre en otro tiempo, en otro momento.

Turn on the bright lights se erige talvez, como el album que define una parte importante de mi vida, no lo sé, es un disco que en sus más intimos recovecos posee algo de mi memoria.

triste

2008-04-15T20:56:00.000-05:00

El gobierno nos mató el día de hoy.

Si hablo en plural es porque lo hago por mi grupo de teatro, al cual, de forma inexplicable el municipio ha puesto obstaculos y pretextos para montar una obra.

me pregunto: ¿pagar 17 mil pesos para montar una obra?

¿cobrar para hacer teatro? ¿pagar para trabajar?

¿en qué momento el gobierno preguntó por esas leyes o normas o lo que sea?

Desde pequeño he sabido que las personas menos confiables son los politicos y los gobernantes

¿a qué interes obedecen? ¿quién o quienes los colocan ahí?

Nunca antes una politica cultural me había afectado tan directamente.

Creo en los movimientos sociales y entiendo ahora la impotencia

y el desamparo de un ciudadano, que gran gran mierda... me dan ganas de apretar el reset, no sé, voy a dormir, mejor.

un recuerdo es siempre....

2008-04-14T20:53:00.000-05:00

un recuerdo siempre es eso: un murmullo entre las hojas, un cambio en el clima que hace que yo vuelva al sitio donde nuncad dejo de existir...

pronto serán las 9, no tengo hambre, no tengo sueño, puedo aventurarme a decir que no tengo nada... y escucho "celos, pudo el amor ser distinto..." (gotan project).

No estoy triste, no me siento mal, no hay melancolia en mí, nada. Sólo recuerdo
con exactitud una boca, un rostro, una mujer...

son las...

2008-04-13T23:59:00.000-05:00

son las 00:00 del lunes y yo escucho: al final del viaje está el horizonte, al final del viaje partiremos de nuevo, al final del viaje comienza un camino otro buen camino que seguir descalzos contando la arena... al final del viaje estamos tú y yo intanctos...

El buen silvio rifa, pero yo tengo hambre, sueño y ganas de hablar...

Foto: metro apatlaco muy tarte

Manifest a la distancia

2008-04-13T14:21:00.000-05:00

Nunca sentí frío... la tarde fua apacible y sin eventualidades, Sante Fe lo sabía: algo diferente se gestaba en el aire.

Los primeros acordes fuero de Chikita Violeta que a pesar de la poca audiencia rockeo duro.

Después vino TiTan y su ridicules prendió sin sorpresas a la gente.

Yo la tengo trató de hipnotizarnos con una rola larguisima que se derrumbó en sus pretenciones

oníricas y liricas.

The Rapture inundó de pronto el escenario recordandonos el por qué de tanta espera, era necesario brincar un poco para descongestionar el espacio reducido.

Silencio y oscuridad... no había más, nada, ahí apretado y sin poder mover mas que mis brazos, sofocandome, llegaron los primeros acordes como una luz... "Show me the dirt pileAnd I will pray that the soul can take..." cantó Paul Banks y todos enloquecimos, la espera valia la pena y todo volvía a comenzar. De pronto todos hablabamos lo mismo, cantabamos y sentíamos al unisono cada letra, cada claroscuro, todo.

La noche termina como uno de esos buenos sueños que ya no se recurdan, sin embargo un entusiasmo inucitado sigue, me domina, quiero calmar mis ansias y sólo escucho un coro que remarca mi presente: "Babe, it's time we give something new a tryOh, alone we may fightSo, just let us be free..."

subordinados de mierda

2008-04-11T19:29:00.000-05:00

hombre sin barba (HB): si, mire, se le ropieron los soportes del monitor
Subordinado de mierda (SM): uy... no pues está dificil, así no se tratan las lap-top
HB: sé que no la he tratado bien. ¿tiene solución?
SM: No pues... hay de dos, comprar una piesa o hacer una "artesania" para que sirva
HB: y... ¿en cuanto sale?
SM: en 1200 pesos
HB (dentro de sí): SU PUTA MADRE!!!

Moraleja: cuiden sus lap y hagan un esfuerzo por tolerar a los malos trabajadores.... chale, el post estaría más chindo pero tengo que salir :(

Inicio

2008-04-10T22:34:00.000-05:00

siempre he usado barba, tenía más de un año sin tener pelo en la cara. Ahora vuelvo a verme como un chico de mi edad y además la sensación del aire en la cara es muy extraña....