El actor

Estacionado, abro los ojos y es domingo. Me despierta el sol y la hediondez de mi casa.
Sin más entro al baño y tomo una ducha. El mármol rosa es una bofetada en el rostro que el agua tibia borra.
Durante varias semanas me he dedicado a matar sin ninguna pregunta, toda la gente suplica con más ahínco desde la caída de los bancos y el destape de la crisis, de la cual no me percataría a no ser por la televisión y el abandono de Alejandra.

Últimamente he tenido que lidiar más con las letanías de mis victimas, pero, debo ser sincero, llamarle victima a una cabeza perforada por una bala de 9mm es demasiado, procuro llamarles por un nombre: la última tarde maté a un actor de cine y decidí llamarlo El actor.

Su último papel fue de marica, quería felarme para dejarlo libre y fue difícil decirle no, pero no por sus labios ficticios, si no porque su mirada era un paralelo masculino a la de Alejandra. Mientras mi arma lo apuntaba, no podía dejar de ver sus ojos como una replica del mes que había pasado comiendo mal, durmiendo solo, oliendo a pólvora, dejando la casa a merced de la desidia y el abandono alejandrino.

Hincado frente a mi, rogando, preguntando el por qué, abriendo la boca, tratando de bajarme el cierre, babeando, desfigurado, el actor pasó sus últimos segundos de vida (tan fugaces y patéticos como los treinta y cinco años que ya había vivido).

Gasté doce balas para matarlo y creo que fueron pocas. Cada proyectil era algún dolor escondido en mi cuerpo, algún conflicto no resuelto con la boca de Alejandra…

los ojos cerrados

La llave abrió muy lentamente, mi casa parecía un territorio ajeno, sembrado de dudas, frío y lleno de moscas.

Sin duda siento tristeza, o algo parecido: vacío alejandrino.
Sólo han pasado cuatro días, me he sentido furioso, insoportable. He tenido que saciar mis impulsos insultando cadáveres; hay cierta libertad que se expande dentro de mí cada que puedo insultar un muerto, patearle la cara sin facciones, contarle cómo su rostro desfigurado ha dejado de ser para mí un motivo de lástima, de consuelo.

Ya en cama trato de dormir, imagino que Alejandra es sometida por un grupo de doctores fanáticos que comienzan a penetrarla por todas partes con agujas, la desangran, la pican, le quitan sangre, pero a ella le fascina, siente que se vuelve uno de esos horribles cuadros de Kahlo, que redime sus culpas y sobre todo se olvida de mi.

Las imágenes se van y tengo miedo, es lo único, miedo.

La noche transcurre lenta, no estoy despierto, tengo los ojos cerrados y doy vueltas sobre la cama que me parece un valle incomodo, ya no pienso, me contorsiono, jadeo, seguramente sudo, ligeros estertores fantasmales emergen de mi, sigue sin pasar nada.

Afuera alguien espera mis balas y es triste, no hay zapatos que comprar, ni caprichos, ni confesiones dolorosas, ni sexo, ni perfumes. Alejandra dejó la casa vacía pero llena de cosas inútiles e inservibles: un refrigerador, una televisión, una despensa, un arma caliente.

moscas tristes

Esa madrugada, cuando llegué a casa, cubierto de sangre, Alejandra me esperaba con el televisor encendido y las luces de la casa apagadas. Cuando la vi envuelta en su pijama rosa, con la vista directa en el televisor, la creí poseída por las imágenes distorsionadas y estúpidas, pero esto era producto de la adrenalina de mis ultimas balas disparadas, las cuales me habían salvado esa misa noche del plomo ajeno.

Cuando se percató de mi presencia apagó el televisor y me llamó a su lado. Me quiero ir de la casa, necesito estar sola. Fue lo único que dijo y fue directo al cuarto, comencé a escuchar los cajones abrirse, las maletas golpeando el closet que sólo ella ocupaba.
¿Por qué Alejandra me esperaba para hacer maletas? Antes de hacerme esa pregunta, mientras se levantaba del sofá y caminaba rumbo al cuarto, pensé en todos nuestros mármoles rosas, en la despensa que recién habíamos hecho, pude ver toda la fruta pudriéndose, la cocina llena de moscas y las moscas tristes porque el olor a pólvora y menta ya no existe.

No quise ir a detenerla, no quise decirle nada, en cambio fui a la cocina, tiré la fruta y abrí las ventanas. Cuando salí los ruidos en el cuarto seguían, prendí el televisor y puse el canal del clima. ¿A dónde piensas irte? Alejandra se asomó por la puerta. Me voy a ver a mi madre, le he hablado de ti y tiene miedo.

Esa última palabra, miedo, salió de su boca con una turbación tan terrible que los dos nos dimos cuenta, nos miramos detenidamente; las balas podían salvarme del mundo menos del abandono de Alejandra.

dientes grandes

Cuando vio mis manos tomó un barniz naranja, se acerco al reproductor y puso a los strokes. Se acomodó en el sillón, me dio el barniz y sentenció que si podía matar a un desconocido podía pintarle las uñas de los pies.
Con la pequeña brocha sujeta entre mis dedos, miro los pies de Alejandra, son largos, delgados, con los dedos pequeños y perfectos en su forma. Las uñas perfectamente limadas, casi nacaradas.

Pinto la primera uña, miro su cabello teñido de rojo, me sonríe (¿por qué he decidido matar si puedo pintarte las uñas?). La música sigue y Alejandra me cuenta que los strokes le recuerdan NY y sus calles, sus antiguas compañeras de colegio peleándose por un vestido nuevo, por un pazón de coca. Le recuerda los trayectos solitarios en el metro, los negros viéndola como un bicho extraño y ella mirándolos como potenciales violadores de vergas negras y dientes grandes.

Cuando termino, los pies de Alejandra resplandecen como frijolitos de color chillante. Te faltan las de las manos me dice y me acerco a su oído, es tarde y debo ir a trabajar le respondo, ella me arranca el barniz de las manos, se levanta, apaga la música y se mete al cuarto. Su berrinche me ha dejado helado, deseo ir, matar y volver a casa pidiendo barniz, música y un poco más de sus labios.

Princes don`t cook

Me acepto como lo irreductible, como lo primero
Alejandra y yo caminábamos por las calles de la casa y de pronto me preguntó, por qué la gente se mata, yo respondí que por aburrimiento y seguimos vagando por las calles coloridas de la colonia, sus manos tomaban las mías, entrelazadas, parsimoniosas.
El tiempo avanzó, pronto, en silencio y Alejandra comenzó a cocinar, mientras yo escribía correos para responder sobre precios y pagos.
Mientras escribira comencé a escuchar gritos de la cocina fui corriendo y al entrar vi mi refrigerador con una calcomanía con la leyenda: Princes don`t cook.
Alejandra gritaba porque en el pequeño televisor del baño la imagen de un niño deforme aparecía cantando, detrás de él un fondo morado y amarillo cantando una canción idiota.
Qué tienes le dije y me dijo pobres niños, la entendí pero me dio asco ver a un niño con implantes roboticos luchando por decir una vocal sin sonar a un imbecil. No pude decir nada. Abracé a Alejandra y le apreté una nalga, le dije que sus juegos tontos de ama de casa podían acabar en ese instante si me besaba, pero me apartó, tomó el gran tenedor de madera y señalándome con él sentenció: soy una princesa y he aprendido a cocinar.

sin humedad ni recelos

La miré a los ojos sin dominarme, el olor a pólvora en mis manos inundaba el cuarto y el calor del verano nos provocaba un poco más.
Esa mañana muy a disgusto tuve que matar a medio día dentro de un mercado, una tarea complicada, a la cual sucumbí por el deseo de Alejandra de decorar nuestro baño de color rosa. Cuando pensé en ello me pareció un chantaje ridículo, veía en esa petición una cualidad abominable: la estupidez.
Ella me convenció al contarme lo que deseaba hacer con el baño, cambiar nuestros pisos de cerámica monocromática y lisa color blanco por mármol rosa. A mi me pareció que aquel baño debía darse aires de grandeza en manos de Alejandra y decidí matar al mercader por deudas con la mafia. Me acerque rápido y sin decir nada mientras el tipo pagaba la cuenta de sus tacos le disparé en la nuca sin mirar.
Volví a casa agotado, Alejandra en nuestra recamara hacia llamadas para preguntar por el material de nuestro baño y entré, la vi hermosa cruzada de piernas, sosteniendo el auricular, sus uñas nacaradas resaltaban, me acerqué, no me contuve y comencé a contarle sobre mis crímenes. Alejandra trató de callarme con una señal pero desconecté el auricular y comencé a escupir pendejadas. Ella me miró con rabia, ofendida, pero había en su rostro un aire sexual inevitable, cuando lo notó trató de simularlo alzando las cejas con aire de desprecio y fue inútil porque mientras alzaba las cejas también bajaba sus bragas y me recibía sin humedad ni recelos. La tomé con agresividad y ella sólo guardó un gemido y se apretó a mí. Cogimos reclamándonos todo, en sus gesto, en la forma en que su cuerpo me poseía había acumulado un recelo, el de la muerte.

surf

El camino era largo y aun quedaba mucho hash, a Alejandra le gustaba fumarlo en mi pipa con un poco de tabaco sabor vainilla mientras yo manejaba un camino lleno de curvas rumbo a una playa diferente.
¿quieres un poco?- dijo, y fumé largo haciendo malabares con el volante, el fuego y la pipa.
Alejandra pone Surf on a Rocket y mientras manejo le toco las piernas, ella canta: surfing on a rocket, don’t, please take mi hand, don´t let me down y yo ya hurgo bajo su falda, ella no me mira, sólo canta, saca la cabeza por la ventanilla mientras yo giro el auto en una curva cerrada. Creo que todo cabe en este momento, me olvido por un momento del calibre de mis traumas, del martillo de las armas que he usado, del nombre de mi madre. Me olvido de Alejandra mientras toco su vagina con pocos bellos y eso sucede porque una vagina será eso, sólo eso, un alcatraz de carne sin nombre y rostro.

Cuando regreso a la curva me doy cuenta que el humo ya está jugando conmigo, ensimismado en el vano encuentro de mis ideas olvido que Alejandra vomita, grita y berrea, no quiere que me detenga: ¡Acelera, rómpeme! La escucho gritar y me siento contento viendo el espectáculo de mi barbie drogada.

Azar

Esta noche imagino
tu rostro y es difícil.
Como un trazo de cenizas
en el agua, así,
tu cara emerge.

Abro los ojos
todo es cierto

Las gotas nunca caen
Al azar.

Sexual y pasajera

A media noche, en la playa, Alejandra y yo disparábamos al cielo poseídos por un deseo demente. Ella sin mirar, disparaba ráfagas que iluminaban la arena.
Yo en cambio, disparaba al vacío imaginando en él las piernas de mi chica; el proyectil penetrando la carne, sometiendo el hueso alejandrino, rompiéndolo.

Las balas se acabaron y ahora la miro a los ojos, de nuevo no sé qué decir, de nuevo necesito mi arma, mis dudas y objetos para no seguir pensado que amo sus pies y sus manos delicadas.

Hace un gesto, la sigo, caminamos sin rumbo en la libertad de la playa, arriba, las estrellas se desordenan, no las miro, no miro nada, sigo los pasos que Alejandra deja, la profundidad de sus huellas me obsesiona, me detengo y hay ciertos resplandores que me hacen volver los ojos, trato de adivinar qué será lo siguiente, qué vendrá después.

La alcanzo y hablamos, la miro de reojo y me parece simétrica; me cuenta de las noches en su casa, de las clases particulares que recibía siendo niña para aprender a pronunciar bien el español y el portugués, lenguaje preferido de su padre. A mi lado, hablando, Alejandra me parecía irreal, no podía creer que esa mujer frágil me hablaba del saudade y yo sólo entendía que me extrañaba.

Al alba comenzamos a dormir, yo tardé un poco más mirando su cuerpo, la exactitud de su figura, me parecía sexual y terrible, sexual y olorosa, sexual y pasajera.

- ¿quieres tocarme? – dijo acercando su boca a la mía

La besé con fruición, mi respuesta era contundente como una bala. Yo era el arma que Alejandra usaba para dañarse todas las noches, para olvidar un poco su pasado cuadrado y lleno de consejos moralmente correctos. En cambio, ella era para mi una justificación, un por qué definitivo.

Pude dormir después de escuchar los gemidos oprimidos de Alejandra en mi oído; no soñé nada. El día se abría con el perfume de coco de mi chica, inundando el aire del Pacifico recordándome algo similar al infinito.

de nuevo un despojo

Voy a masturbarme,
mi mano y yo,
no habrá problemas:
no debo decir palabras decorosas,
no debo atender ninguna necesidad ni complacencia.

Voy a salir después,
volveré a beber,
consumiré alguna droga
y seré de nuevo un despojo,
pensaré en ti y tendré ganas de irme lejos,
sumido en la apatía
que absorbe
mi rostro.

Cursi

Mientras no te veo
transcurre el tiempo
y sus rostros

Distancias
agridulces se abren
en la hoja, en la carne,
en el viento

Vi tu mano
dibujar despedidas
y quise llorar toda la noche.

con la mano caliente

Que tu corazón sea más lento me hace sentir culpable, por eso puedo matar a quien sea con tal de complacerte, mi niña mimada, mi pequeño trozo de muerte y granitos estéticamente colocados en el rostro.

Ayer después de matar a un juez de la suprema corte pensé en mis vacaciones contigo y me dio tristeza, te darías cuenta de que sólo soy un hombre con pistola, nada más, un loco con un motivo llamado Alejandra y muy pocos nervios en la mano.
Al juez lo maté con un disparo en el ano y salí de su casa pensando que mi cuenta crecía y mis vacaciones contigo se acercaban sin poder hacer nada.

Salí y llovía, nublado por todas partes, calles desiertas; trato de matar de madrugada lo más que puedo, andar con la mano caliente en la calle es peligroso, sentir cualquier vértigo es soltar tres disparos y salir corriendo.

Llego a casa y estás dormida, hueles a crema facial y menta, me preparo algo de comer y sigo pensado qué voy a hacer si no asesino a nadie mientras estoy contigo.
Qué haré si te desvaneces en la playa, soy un simio con manos delicadas, tal vez por eso estás conmigo, o porque fui muy sincero y te bese como cuando tenías quince años y tu hermano te despertó con su lengua, después de eso ningún hombre fue el mismo, nadie tenía la misma boca que tú, Eeras, como siempre pensé, una figurita hedonista y con el ego de cien putas finas, pero aun así te amaba con la pólvora de mis manos y el dinero que conseguía con ella.

Entré tarde a la cama y me reclamaste sin abrasarme, no me importo por el cansancio, cerré los ojos, no soñé nada, mientras dormí todo fue una mancha oscura, un caída infinita y lenta que de pronto rescata tu mano en mi vientre.

más asesino que nunca

Hay días que busco en mí alguien que no existe, me canso y salgo sin preguntas a cumplir con mi trabajo; limpio mi automática en el instante en que me pongo a caminar y adios estupideces.

Hoy habría sido igual a todos los días de no ser porque en la televisión un pretencioso conductor sembraba el terror: ¡El dólar a 14 pesos! Poco importa el precio del dólar porque Alejandra necesita sus zapatos de piel de animal en extinción, y yo no soy tan cabrón como para no complacerla y excusarme con la quiebra de los bancos mundiales.

Alguna vez Alejandra me preguntó si antes de asesinar me persigno o cierro los ojos, o me encomiendo a un santo, o si pienso en algo, pero no, regularmente me pongo los audífonos y disparo, he matado a suficientes personas como para venerar sólo a mis balas y a todo el plomo que hay en ellas. No creo en dios porque murió el día en que Alejandra me pidió un reloj caro y yo comencé mi feria de disparos en la nuca matando una familia completa.

Tomé mi arma y disparé dos veces, ese día el depósito llegó con un cero de menos y contacté a mi cliente y este fue muy claro: lo siento Pol, la devaluación es real.
Me sentí un imbecil, mi pago dependía de las bolsas y yo usaba el mismo número de balas, colgué el celular pensando en los pies de Alejandra dentro de las viseras de una vaca.

Volví a casa y encendí el televisor, no pude entender muy bien lo que sucedía: en la escena una señora gorda y de mandil arrastraba a la estrella televisiva del momento: Angélica Montijo, una pueblerina bien idiota pero bien nalgona; la señora le gritaba con rabia y las cámaras del programa enfocaban en un close up grotesco las risas de los que presenciaban la escena.

Apagué el televisor y traté de relajarme, sólo pude pensar en la cantidad de animales que tendrían que matar para los zapatos de mi chica y me sentí más asesino que nunca.

xxx

No sabes que es tarde y hace frio, ¿y cuantas cosas no se saben?
muchas, supongo que muchas.

Yo mismo no me sé escribiendote aquí, en el frio central de la tierra.

¿Te das cuenta? Hay una tierra y un tiempo presente: un pescado muerto, congelado,
saliendo del puerto Este rumbo a China o Malasia.

El mundo es enorme y yo me enamoré de ti, me pregunto si deberia
sentir venrguenza o desconfianza, pero no, siento tu teta desnuda acariciando mi barba.

Escribo en mi piso pensando en ti y es tarde, ¿qué debo hacer?
Todo es una maldita pregunta, todo sale de mi cuerpo como duda y regresa como
una puta bofetada rompiendome la cara, las ilusiones que tuve de chico, los sueño vanos y estupidos de mi adolecencia, la mierda idealista de mi juventud en la que sigo encerrado sin hacer nada.

Con frecuencia miro a la calle para ver al barrendero y me siento un hijo huerfano cubierto de basura, un idiota que no puede hablarle a una chica y preguntarle: ¿eres lesbiana? me gustas aunque lo seas, yo soy una puta maquina que dice pendejadas y lee prensa amarillista pero quiero un poco de lo que puedas darme, aunque sean sobras, aunque tenga que volverte a maquillar el cuerpo para que sepas a algo... ey tú... colorada... pintate la boca y dejame la pija hecha un arcoiris...

Un insecto pasa

Mientras intento escribirte todas las ideas se van.
Abro las palmas de mis manos y no sucede nada, un insecto pasa y trato de creer que eres tú, pero no, el pobre bicho nada tiene que ver con nosotros.

Ahora creo que es inútil.

Voy a guardar silencio y creer que no tengo memoria.

predecible e inepto

¿Qué puedo querer de ti Alejandra? La pregunta llena mi cabeza de impulsos ridículos, sonidos penetrantes y muchas ganas de perder la conciencia pensando en ti; lo sé, soy un primate que aprendió a escribir, pero siento un impulso caliente cada que te veo, no sé cómo llamarlo, no lo conozco.
Alejandra ¿qué me vas a decir? Ya sé, me vas a mirar como si fueras una virgen bondadosa, la mujer perfecta, la puta que lo aguanta todo, ¿no será así Alejandra? Tal vez exagero pero quisiera darte un poco de compañía.
Estoy sumamente confundido, extraño, por qué Alejandra? Estás lejos, cerca, yo no sé, no sé nada y por eso te escribo tan confundido, predecible e inepto.
Lo siento, siento sentir esta innombrable oscuridad por ti, quiero consumirte, es lo más próximo, lo más cercano.

Yo no quiero describirte, no quiero decirte nada, no puedo, me parece todo vano, pasajero, inocente y estupido. ¿Ilusionarme Alejandra, es necesario?

Un animal en brama y sin conciencia

¿Cuál podía ser mi excusa? Frente a ti con los ojos dando vueltas y las manos llenas de sangre, no puedo decirte nada.
Cargada de incertidumbre se asoma una hora, un momento en que se derrumba todo y comienzo a perder la cabeza, quiero con ganas comerme los ojos y dejar de articular estupideces, pero es tan torpe y miserable que me quedo en casa
mordiéndome las uñas.


¿Cómo me niego
si me besas con los
ojos cerrados
y duermes del otro lado de la cama?

Me aburriré de ti.
Acabaré creyendo que te amo tanto como para escribir tonterías en la calle.
Estoy casi seguro que tengo una cara de idiota, que creo en todo, odio al mundo y sobre todo a mí por volver a caer, por volver a creer, por utiliza de nuevo la palabra: volver.

Es tan sencillo dominarme:
Me miras, te quitas un poco
de ropa y yo me quedo
como un animal en brama y sin conciencia

Volver, volver.
Dispararnos en la cara mutuamente y decir después te quiero aunque no sea así y más tarde me arranques una oreja porque te toqué el culo sin que tu quisieras.

Creo que he caído en el juego de un villano que se descubre inútil.
tu cuerpo hace que me sangren las encías y me pregunto si es por asco o por que has comenzado a envenenarme lentamente.

Dinero, balas y sangre

Ayer por la noche y sin quererlo salí a la calle enloquecido y comencé a dispararle a la gente por la espalda, no fue fácil, en realidad yo no sé cómo sucedió.
De pronto tenía ganas de hacer algo prohibido y me dio por usar mi rifle.
Ahora todo es un recuerdo ahogado.
Disparos por aquí, sangre, miembros, el terror en los ojos de alguien que sabe que va a morir y alguien que ya murió, yo no sé por qué agrandan tanto la muerte de un desconocido, es como si me preocupara por todos los cerdos que mueren, o árboles que caen, por eso yo tomé mi rifle y le dispare en la cara a mi vecino de cuarto, después bajé las escaleras y me sentí iluminado: todo era perfecto, tenía municiones y mucho huevos.
De bajo de mi departamento había un consultorio quiropráctico: un doctor entrando a los setenta que atendía por recomendación, lo maté con un disparo en la verga, murió agonizando de dolor delate de mí, después, con delicadeza registre sus gavetas, encontré diez mil pesos y los tomé, ahora todo parecía mejor: dinero, balas y sangre.
Salí a la calle sonriendo, escopeta en mano entré al club de nutrición de mi calle y sin decir nada disparé en la cara a la anciana que atendía el sitio, las dos personas que bebían la malteada nutritiva que te hacia comer como un cerdo quedaron boquiabiertas, hice un gesto amable y les disparé, salí después de prepararme una malteada y la calle era la misma, caminé un poco para salir a la avenida principal y una voz me alcanzó:
-lalo, lalo- me volví y era memo, al verlo gritó: ¡Caca caca ! y fue rumbo a la farmacia de la esquina y pidió gotas para ojos irritados, la gordamargada tendera no le hizo caso, memo espero mi arribo y me dijo en voz alta: -esta pendeja no entiende español, le voy a hablar en pendejo: ey tú, puta, quieres mi chele, eh, perra, tiene una putas gotas para mis ojos de mariguano, no sabes lo pendejo que estoy, la puta sed que tengo de meterte un tiro en la pinche trompa de marrano que tienes, eh, puta golfa de mierda.
Terminada la oración memo disparo con su mágnum al corazón de la marrana prieta, entró y tomó el dinero de la caja.

Toxina Envidiable

Estoy absorto y fascinado; mientras las chicas hablan yo me siento perdido, una música rara me guía, ahí sentado, estoy en un cuadro que se mueve sin mí.
-todos son unos pendejos-, gritó de pronto una chica.
Yo me reí mucho, era necesario ofender a todos para sentirnos a gusto, era necesario ambientarnos un poco para escupir el ego estúpido de nuestra generación; ocurría en todas las mesas: de pronto un idiota se levanta de la mesa y te patea la cara, pide disculpas y no pasa nada, una tontería infantil y decadente.

Ahí seguía yo divagando sin reparos en la mesa, todo está en orden (o parece estarlo): los chicos y las chicas lamiéndose el rostro en una esquina, la barra del bar llena de bebidas adulteradas, todo mundo infestado de alguna toxina envidiable…

En el centro sigo yo, perdido, pero no, no soy el centro, soy la orilla, el extremo deteriorado.

De pronto, en un giro, soy amigo del mundo, todos ríen, los enemigos, los marginados. El cuadro se mueve, gira despacio y dentro mi conciencia ha dejado un mensaje inesperado: Fui a la playa, vuelvo el lunes.

Regreso, regreso, no pasa nada, las chicas han vuelto y me acarician el muslo, no veo su rostro, no veo nada, sólo un destello cálido y con manos… ¿He dicho que me he perdido? ¿He dicho algo esta noche?

X

Han pasado sólo tres cigarros
y mis ansias por quitarte la ropa siguen intactos.
¿Qué vas a inventar ahora para tratar de controlarme?
¿Dirás que te duele la cabeza, que te vino la regla,
que murió un tío cercanos, que hay guerra en el oriente?

¿Por qué no te desnudas despacio
y fumas conmigo?

No he sabido escucharte,
No he sabido follarte
No he sabido quién eres
¿Me repites tu nombre?

part 1

Ayer perdí los ojos en la calle,
Los tiré a la basura un poco molesto,
Qué necesidad de verte tanto tiempo,
Qué necesidad de aguantarte la carne.

Tiempo presente

He dormirdo lo que nunca y me siento renovado.
El sábado será lo que yo desee y sobre todo
la compañía de una chica linda... ah...
sábado, todas las cosas caben en sábado.

carta a una chica ejemplar

Iría a buscarte ahora que las horas se acabaron junto con el vodka pero no puedo, estoy sumergido en un placer de botellas y humo; lo siento nena, no podré verte a la cara y preguntarme qué hago contigo.
Debes de matar las ansias con algo que te entretenga; tal vez tu amigo odontólogo y su billetera te sirvan este fin de semana en lo que yo encuentro mis órganos en la cubeta de vómito que tengo a mi lado, no será difícil pero en el hecho me van las ganas y acabo por dormirme con parte de mis inseguridades clamando un poco de atención o sexo.
Con frecuencia atiendo más a lo segundo y me busco una chica vestida de negro para aprovechar su luto y su vagina, si nena, lo has leído bien, con frecuencia te engaño (al menos 2 veces por semana) con la intención de sentir algo diferente, pero es lo mismo tu cuerpo que cualquier otro. Así, engañándonos, me salvo un poco de esto que pasa y no nos importa; de tu madre, de mi padre, de los habitantes que parecen figuras de cartón cayéndose por todas partes y llenado la calle de imbeciles muertos y de un hedor que se parece al tuyo, sí, tal vez por eso cuando estoy contigo te digo muertita.

¿Ahora qué quieres que te diga?

Ahora recuerdo, ¿Hasta cuando dejarás de imitar a otras mujeres? ¿Hasta cuando vas a dormir sin reclamarme las cosas? ¿Hasta cuando estarás en esta casa conmigo? Aun no entiendo ese afán tuyo por querer domesticarme, por querer quitarme la sarna con la que he nacido y que nada tiene que ver contigo, de verdad que me esfuerzo por hacerte ver que tu tiempo y el mío tienen nombres diferentes. ¿Qué vas a hacer cuando leas esto?

Sinceramente no encuentro en mí algo que valga la pena darte, ni el semen que me pides para poder dormir bien ni nada, he olvidado como se quiere a una mujer gracias a tu obstinación infantil y llena de traumas, vamos, no es un reclamo pero me cansa que desees resolver tu vida a través de mis defectos.

Era bueno cuando aun bebías conmigo ese licor horrendo de caña y en la madrugada escupíamos vagabundos, aun me divertía tu cara de drogada por la mañana pidiendo el desayuno, de verdad que me gustaba algo en ti hasta que perdiste el rumbo y comenzaste a quererme de más, entiende nena, es estúpido querer a un individuo como yo y es estúpido querer a quién sea, trata de divertirte un poco, trata de olvidar un poco al viejo panzón que te violo cuando niña, intenta mandarme directo a la mierda por todo esto que te digo. Adios.

ansia de plaza francia

Andres Calamaro ha sido un seductor de la

imagén, del sonido y la metamorfosis.

Hay discos y canciones sobresalientes en sus manos... sin embargo,

ese tono de borrachito adolorido me agrada en este momento...

...Con mi tarjeta dorada no me puedo comprar nada

el amor no se puede pagar

saco pecho

y camino por el techo,

otra vez va a ser mejor

comprarlo hecho al amor.

samba

El último día aquí no tiene nombre,
no tiene lo que usualmente suelen
ocupar; éste se ve como un escarabajo
negro, lento, ciego y estúpido.

no post

No he escrito por flojera y porque fuera del blog las cosas andan bien chiditas.

deciendo en la penumbra,
todo suena diferente.

te veo
me ves
¿qué ha sido?

A Week...

Me lastimé el cuerpo, me raspé el brazo y la pierna.

Dejé de hablar con mi pasado,

Fumé alitas, mandé al diablo a mi doctor, tiré mi celular,

perdí dinero, reencontré amigos, vi Batman, dejé de escribir,

desperté tarde y me quedé dormido.

Todo en menos de una semana...

¿Qué será...?

HellBoy II

Debo advertir que si el estilo de Guillermo del Toro no te agrada, optes por entrar a otra sala o resignarte a la desición colectiva.

La pelicula encarna fielmente el universo de del Toro, sin embargo hay algo... el film no se sustenta a si mismo, explicaré con detimiento lo anterior: Al ver la pelicula, la gran mayoria del arte de ésta parece una versión con balas del arte de El laberinto del fauno, me di cuenta de la afinidad del director por colocar los ojos de sus personajes en cualquier sitio, menos en sus cuencas, esto es grato, pero pasajero, sobre todo si recordamos a la criatura come hadas del laberinto.

Fuera de lo incomodo que me parecieron las similitudes en el arte, me parece que del toro nos hace ver un Glam HellBoy, un personaje que adolece de atención y que en menos de día y medio casi muere. Es precisamente este juego temporal el que me hace más ruido: al suceder las cosas en tan poco tiempo, los acontecimiento claves se vuelven vanos y/o incluso dejan de ser importantes.

Aplausos a los golpes y a la imaginación de Mignolla y Del Toro, es realmente una pelicula de madrazos durísimos y entretenida. Lo lamentable es que está condenada a perecer con prontitud... el motivo se remume en una frase: Batman: The Dark knight

Don't Think Twice, It's All Right

De nada sirve sentarsey preguntarse porqué, nena,además no importa,y de nada sirve sentarse y preguntarse porqué, nena,incluso si no lo has hecho nunca;cuando el gallo cante al despuntar el albamira por la ventana, y me habré ido,tú eres la razón de que siga mi viaje,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Y de nada sirve que enciendas tu luz, nena,esa luz que nunca conocí,y de nada sirve que enciendas tu luz, nena,estoy en el lado oscuro del camino;pero deseo que hubiera algo que dijeras o hicieraspara intentar que cambiara de idea y me quedara,de todas formas nunca hablamos demasiado,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Así que de nada sirve que grites mi nombre, nena,como nunca antes lo hiciste,de nada sirve que grites mi nombre, nenano puedo oírte más;voy pensando y preguntándomecarretera abajo,que una vez amé a una mujer, una niña me dijeron,yo le di mi corazón, pero ella quería mi alma,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Estoy caminando camino abajo, solo, nena,a dónde me dirijo, no puedo decirlo,pero adiós es una palabra demasiado buena, así que sólo diré que te vaya bien;no estoy diciendo que me trataras malpodías haberlo hecho mejor, pero no me importa,digamos que malgastaste mi precioso tiempo,pero no lo pienses dos veces, está bien.

Nota: esta rolita de bob dylan me ha salvado de este lunes que cada vez es más lunes.

Vampire

No sé mucho de Vampire Weekend, creo que sólo he escuchado su disco debut y nada másm

no me he interesado afanosamente en saber de ellos, nada, no he hecho nada más que oirlos y me han hecho tener un buen sabor de boca.

Creo en el método de no llenar la cabeza de información inutil andes de oir una banda.

No me importa la religión del conjunto, no me importa el color de ojos, lo que visten, dicen o comen, sólo necesito tiempo a solas para poder ver lo que hacen, lo que proponen.

Sobre este terreno VW es un grato encuentro: La combinación de sonidos e instrumentos es deliciosa, lúdica. Recuerdo que mi amigo Guillermo tuvo a bien decirme que la voz del vocalista es por momentos otro instrumento ( oigase Walcott) y eso me parece cierto, agradable y de admirar.

Celebro entonces Vampire Weekend (con todo y que salga en MTV).

http://www.vampireweekend.com/

antes

Ya había hecho un post explicando el por qué de mi ausencia,

pero esta madre (mi lap) tuvo a bien mandar a la mierda mi texto

así que pues les resumiré la info:

Me siento contento de volver a postear, creo que el retiro ciberespacial es saludable (sobre todo si comienza a pasar más tiempo en la red que haciendo cosas).

Por cierto, vi "mariado y mujer" (que mal titulo) y es una oda al mal cine, a los malos chistes y a los actores mediocres. gracias, siga participando.

Estoy leyendo el I Ching y medio me da weba, la les diré cómo va.

La Mentira

Todo es mentira.

Esta mañana desperté creyendo que todo es una ficción dolorosa.

Algo así como Gongora (o Sor Juana): Es polvo, es tiempo, es nada.

Me parece que no hay un motivo claro... al escribir esto me desanimo,

me desatino.

Voy a cortar este post por salud y porque me acabo de quedar sin palabras.

16 (Scudetto)

Las implicaciones del número pueden o son varias, sin embargo ahora nos interesa una: La que representa el número de ligas que ha ganado el Inter de Milán.

Debo decir que como seguidor del Inter, me causa alegria y confusión el Escudetto que hemos ganado.

Si bien el inter representa una de las 4 potencias del futbol italiano, los últimos años sólo se caracterizán por la potencia económica.

Este Inter, este tri campeón, fiel a su nombre, recluta a la mayoria de buenos jugadores extranjeros que accedan a ser interistas. Como resultado, tenemos una plantilla titular

con un solo italiano: Marco Materazzi.

Dicha costumbre (que hace alusión al nombre inter) incomoda a más de uno en Italia y el mundo.

Debo decir que esta "tradiciòn", no es algo que me produzca sumo placer, pero si es una muestra del futbo actual y su mercado.

El inter es el único club que lleva en el nombre la causa: Nos importa tener a los mejores del mundo, no de italia.

La realidad actual nos demuestra dicha oración pero con mayores perversiones: dinero, camisetas vendidas, contratos multimillonarios etc...

Pese a todo esto me encuentro feliz. Tiempo había pasado y ese incomparable sabor a campeón comenzaba a olvidarse... Cento Anni Inte... Forza Inter... Siempre Inter.

FOTO: Ronaldo cuando era hombre.

ay...

Quiero libros, comprar mucho libros...

No tengo dinero, triste me pongo... qué hago.

Nada, me pongo a comer frutas, escucho flamenco y ya, escribo este post

señales luminosas (lunes)

Siempre es Lunes.

Lo pense mientras leía how to deal. siempre lunes. Todos los días son un comienzo,

el despertar del ave que devora a Prometeo, la tormenta, la calma.

Siempre es Lunes. Todo Lunes, para siempre lunes.

Miercoles:

Vi Môme. Lloré, me rei, sufrí, quise hablar frances, me encanto Marion Cotillard y sobre todo vi una gran pelicula, impecablemente bien escrita.

Volvera a ser Lunes, lo sé, viene, siento sus pasos rondando el aire.

Other

En mi habita otro que desea y posee lo que no conozco.
Retorno tal vez
Sentado en el sillón de saul me lo pregunto.

Chega de saudade
O__€

Probando

Buenas noches a todos!

Sábado

Espero que este día tenga todo para ser memorable...

Webis

Hay días en que llueve y todo es una pasión descontrolada.

Se revolucionan mis sentidos, salgo a mojarme, corro, brinco....

pero hay otros días en que... carajo, no quiero levantarme, no quiero nada,

como si fuera necesario hibernar un rato para volver a vivir.

Por el momento el tiempo sigue nublado y yo disfruto de un ipod Touch que tuve a bien

comprar, quiero salir, hacer algo... y de pronto todo desaparece...

Qué será
qué será

Foto: El lugar exacto para tirar la wba

futbol

El miercoles barça y manchester enfrentarón uno de los mejores partidos de la temporada, esto por lo publicitado y deseado del encuentro. Partidos como este me se parecen a cuando de niño imaginas batallas entre goku y batman, wolverine vs spawn y otros...

Cuando veo el Futbol europeo recuerdo juegos de Rugby y el origén ingles del futbol.
Todo es casi perfecto: los uniformes, los espectadores, la transmisión de TV. Europa nos demuestra su primer mundo, justifica el salario de los jugadores y nos recuerda que la pasión del Futbol está manchada por el dinero.
Sin embargo... en un palmo, alguno de estos aparace: Controla Messi, lleva Messi...
El corazón se sumerge en un impulso primitivo, ciego estoy, vuelvo a creer.
El mercado, la gente y el futbol adoramos al los buenos jugadores. Esos que no tienen, los despojados, la humanidad insiste en demostrar que lo grandes se hacen en la mierda, y los adoramos por demostrar que todo puede importar, es ver ganar a un chico de 17 años más de 2 millones de euros al año.
Todo esto me recuerda el Futbol europeo... como decirlo... me hace volver a vivir.

nota: yo le iba a Spawn

el viejo lobo

Me gusta Spinetta porque lo descubrí por un azar extraño.

Fue en la secundaria y la primera rola fue "el anillo del capitán beto". Desde el principio la letra desenfadada me parecio genial, la música demostraba lo ilustrado de Luis Alberto y dejó en mí un recuerdo imborrable.

Después escuché "alma de diamante", "seguir viviendo sin tu amor", "fugi" ente otras y me sentí feliz. Las letras conceptuales, las imagenes contraidas y la expansión provocada por la música me han hecho tener buenos ratos con Spinetta.

si a tu corazón yo llego

todo siempre se podrá elegir(...)

Fui a ver a Oceranzky...

Y fue una gran mierda.

Sus letras iguales, sus lugares comunes, su falta de chispa, sus bueno músico, el poco publico,

su edad que se acerca a los 40, todo lo anterior y de más cosas hicieron que su concierto me sirviera de varias cosas: principalmente volver a tener contacto con un buen amigo, asegurarme que toda la corriente Oceranzkyana no me agrada y que pese a todo, todavía soy tolerante.

No puedo o mejor dicho, no quiero decir más del concer y hasta ahí.

Por otro lado soy campeón del primer torneo "FIFA" y me siento orgulloso...

además tengo sueño, pronto serán las 11 y no he desayunado... domingo, todo esto se llama domingo.

nervio

Me siento nervioso.

por la tarde tenía algo que contar... pero ahora.
bum... algo se disparó dentro de mí...
ya veremos qué sucede.

volver

Ayer volví a escuchar The New de Interpol:
I can't pretend I don't need to defend some part of me from you...

Las frases lugubres, terribles y melancolicas hacen que recuerde otros años, una edad

que abandonada transcurre en otro tiempo, en otro momento.

Turn on the bright lights se erige talvez, como el album que define una parte importante de mi vida, no lo sé, es un disco que en sus más intimos recovecos posee algo de mi memoria.

triste

El gobierno nos mató el día de hoy.

Si hablo en plural es porque lo hago por mi grupo de teatro, al cual, de forma inexplicable el municipio ha puesto obstaculos y pretextos para montar una obra.

me pregunto: ¿pagar 17 mil pesos para montar una obra?

¿cobrar para hacer teatro? ¿pagar para trabajar?

¿en qué momento el gobierno preguntó por esas leyes o normas o lo que sea?

Desde pequeño he sabido que las personas menos confiables son los politicos y los gobernantes

¿a qué interes obedecen? ¿quién o quienes los colocan ahí?

Nunca antes una politica cultural me había afectado tan directamente.

Creo en los movimientos sociales y entiendo ahora la impotencia

y el desamparo de un ciudadano, que gran gran mierda... me dan ganas de apretar el reset, no sé, voy a dormir, mejor.

un recuerdo es siempre....

un recuerdo siempre es eso: un murmullo entre las hojas, un cambio en el clima que hace que yo vuelva al sitio donde nuncad dejo de existir...

pronto serán las 9, no tengo hambre, no tengo sueño, puedo aventurarme a decir que no tengo nada... y escucho "celos, pudo el amor ser distinto..." (gotan project).

No estoy triste, no me siento mal, no hay melancolia en mí, nada. Sólo recuerdo
con exactitud una boca, un rostro, una mujer...

son las...

son las 00:00 del lunes y yo escucho: al final del viaje está el horizonte, al final del viaje partiremos de nuevo, al final del viaje comienza un camino otro buen camino que seguir descalzos contando la arena... al final del viaje estamos tú y yo intanctos...

El buen silvio rifa, pero yo tengo hambre, sueño y ganas de hablar...

Foto: metro apatlaco muy tarte

Manifest a la distancia

Nunca sentí frío... la tarde fua apacible y sin eventualidades, Sante Fe lo sabía: algo diferente se gestaba en el aire.

Los primeros acordes fuero de Chikita Violeta que a pesar de la poca audiencia rockeo duro.

Después vino TiTan y su ridicules prendió sin sorpresas a la gente.

Yo la tengo trató de hipnotizarnos con una rola larguisima que se derrumbó en sus pretenciones

oníricas y liricas.

The Rapture inundó de pronto el escenario recordandonos el por qué de tanta espera, era necesario brincar un poco para descongestionar el espacio reducido.

Silencio y oscuridad... no había más, nada, ahí apretado y sin poder mover mas que mis brazos, sofocandome, llegaron los primeros acordes como una luz... "Show me the dirt pileAnd I will pray that the soul can take..." cantó Paul Banks y todos enloquecimos, la espera valia la pena y todo volvía a comenzar. De pronto todos hablabamos lo mismo, cantabamos y sentíamos al unisono cada letra, cada claroscuro, todo.

La noche termina como uno de esos buenos sueños que ya no se recurdan, sin embargo un entusiasmo inucitado sigue, me domina, quiero calmar mis ansias y sólo escucho un coro que remarca mi presente: "Babe, it's time we give something new a tryOh, alone we may fightSo, just let us be free..."

subordinados de mierda

hombre sin barba (HB): si, mire, se le ropieron los soportes del monitor
Subordinado de mierda (SM): uy... no pues está dificil, así no se tratan las lap-top
HB: sé que no la he tratado bien. ¿tiene solución?
SM: No pues... hay de dos, comprar una piesa o hacer una "artesania" para que sirva
HB: y... ¿en cuanto sale?
SM: en 1200 pesos
HB (dentro de sí): SU PUTA MADRE!!!

Moraleja: cuiden sus lap y hagan un esfuerzo por tolerar a los malos trabajadores.... chale, el post estaría más chindo pero tengo que salir :(

Inicio

siempre he usado barba, tenía más de un año sin tener pelo en la cara. Ahora vuelvo a verme como un chico de mi edad y además la sensación del aire en la cara es muy extraña....